短信經典笑話
1、女人的四大理想：男人賺錢女人花，美女臉蛋都被劃，出門就坐法拉利，男人永遠腳底下！
2、男人的四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉，美女腦子都壞掉，哭着喊着讓我泡。
3、螞蟻懶洋洋地躺在土裏，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
4、閣下：經濟上一窮二白，性格反三複四，愛好五顏六色，人生信條亂七八糟，以上所寫八九不離十。
5、尊敬的用户您好，由於您的手機短信次數過多，導致服務器系統崩潰，故暫停您使用短信功能小時。
6、八戒應聘，老總問你有職稱嗎？八戒驕傲地説：淨壇使者！老總：淨痰屎者？哦，那就去清掃廁所吧！
7、老鼠的夢想：把貓都拖到洞裏咬死。烏鴉的抗議：天下黑的就是我們嗎？狼的計劃：明天弄張羊皮披上。
8、握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同學的手，後悔當初沒下手。
9、好想你呀！夢裏都會見到你：正面看像柯受良，左面看像潘長江，右面看像曾志偉，整體形象就是武大郎！
10、別看我胖，我打炮有力量；別看我瘦，我打炮有節奏；別看我高，我打炮不彎腰；別看我矮，我邊打邊**。
11、想不到你好花心；騙完就走好狠心；勸你回頭好費心；為時已晚好揪心；認錯了你好痛心；你的樣子好惡心！
12、校園新生：留級復讀的學生叫“留學生”，家裏有錢的學生叫“高財生”，上課打瞌睡的學生叫“特困生”。
13、其實很多人説我像粱朝偉，我不願意承認，因為我覺得做人要做出特色，我還是覺得我長的比較像木村拓哉。
14、你酷，你酷，你喝水在水庫，睡覺在古墓，嘴裏流瀑布，四肢像枕木，你當你是貂禪呂布，其實你是南極土著。
15、男：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。女：每想你一回就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
16、媽媽讓小辛上街買雞蛋，可買回來的都是小雞蛋。媽媽：現在雞蛋怎麼都是小的？小辛：小雞生的，現在流行早戀。
17、當你讀到此信息時，請做以下動作：左手捏右耳，右手捏左耳，並伸出舌頭，站於大街上。你會發現人家會給你錢了！
18、玉帝：現在天界開庭審理二郎神的哮天犬**嫦娥的玉兔一案，傳被告！嘿！哮天犬！叫你呢！還在看短信！還傻笑！
19、你想出人投地嗎？你想發財致富嗎？你想光宗耀祖嗎？你想大富大貴嗎？你想升官發財嗎？請別胡思亂想了，早點睡吧！
20、全家駕車郊遊。兒子不停地提醒父母看窗外景色。“媽媽，看，母牛！”“媽媽，看，山羊”“爸爸，爸爸看，漂亮女郎！”
21、孩子，你應該結婚了。如果你娶到一個聰明又賢慧的妻子，你會得到幸福；如果你娶到一個輕浮的潑婦，你將會成為哲學家。
22、週末我們倆約會好嗎？請答應我誠懇的請求吧！我們去爬山怎麼樣？因為我一直想和你爬到山的最**！然後……踹你下去！
23、生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了塊錢，説要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什麼模樣了。
24、如果**規定一個人一生只能找一個女子，我情願那個人就是你，我無怨無悔，至死不渝！但偏偏**沒規定……那就算了！
25、在大學裏，談戀愛叫上班，失戀叫下崗，移情別戀叫轉行，失戀還沒重新開始找對象叫待業，失戀後重新再談叫下崗再就業！
26、某甲對律師説：我要離婚，我受不了我老婆晚上12點還往舞廳裏跑。律師：那真是不可原諒，她去幹什麼？某甲：去把我拎回來！
27、男人生來就有罪，做事不能怕累，約會當然你付費，甜言蜜語要死背。每月薪水要上交，不要期望有回饋，什麼錯都是你的不對。
28、有個導遊待人很禮貌，一次陪一官員去打獵，有人問：“貴客收穫如何？”他笑道：“客人槍法高超。不過今天對禽獸很仁慈。”
29、佳佳：站在樂隊前面的那個人拿着小棍棍在幹什麼呀？媽媽：那些樂器了發出了各種不同的聲音，那個人就用小棍棍把它們攪勻了！
30、教師在課堂上講人造纖維的特點和用途。他問學生：“什麼東西使尼龍絲襪富有彈性呢？”“大腿！”同學們異口同聲地大聲答道。
31、飛機晚點起飛，原因是飛機壞了要修。不久乘客就被告知可以登機了，乘客問怎麼這樣快。空姐：我們換了個敢開這架飛機的駕駛員。
32、以前我只是一個普通的俠客，直到那天看到了江湖中最神祕的你，鬼使神差的喊出了你的名字，於是，江湖人便尊稱我為——知豬俠！
33、王老先生剃光了鬍子回家，鄰家女孩見就説道：周伯伯！你簡直不像老頭子了。老王大喜，女孩接道：我説你的臉簡直像一個老姑娘！
34、“前世五百次的回眸才換來今生的擦肩而過，美女留個電話好麼？”“拉倒吧，老孃上輩子看了500眼都沒看上你，你還指望這輩子？”
35、某商店養了只鸚鵡，顧客進門就説歡迎光臨，一少女不信就走了六次，鸚鵡連着説了六次，第七次時鸚鵡大怒説：老闆，有人玩你的鳥！
36、一神精病醫院，下了場雨，那些人都拿着東西出去洗澡，院長看到有個人沒去，就問他為什麼不去，他説他們太傻了，我等水熱了再去。
37、一母親給電台打電話稱自己生了八個孩子。但值班的話筒出了問題，值班員沒聽清：您能再重複一遍嗎？母親：別逗了，那我可受不了。
38、狗的願望：多麼想有一隻骨頭，當我啃完上面的肉後，它又會長出新的肉來。雞的感慨：自從人類發明了時鐘，我的身價就一落千丈了！
39、某同學問教授，聖經中哪一章節最能説明本班的情況。教授回答説：第十一章三十五節。同學們翻開聖經，只見上面寫着：耶穌在哭泣。
40、甲：你什麼職業？乙：我開洋貨店的。甲：為何不**貨？乙：我賣的全是晉貨，只因生意不好不能賺錢，倒養幾個夥計，所以叫養夥店。
41、中國體育總局要求劉翔與王軍霞生個小孩看能跑多快，九個月后王生產，翔問護士：男孩還是女孩？護士驚慌説：沒看清，生下來就跑了！
42、做人一定要注意：一戧箜翮簪齏鄆黼。二鯀羋氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。三鋱氯廒鼙饜饔墼。啊，沒看懂啊！你這一輩子就是吃了沒文化的虧啊！
43、男人喝吧喝吧喝吧不是罪，在好的人也有權利去喝醉。就算喝醉也是一種美，做人何必裝的那麼虛偽！哥們，今晚你請客，咱們喝酒去吧！
44、男職員：“經理，我想請假去向我女友求婚。”女主管：“難道你沒聽説，婚姻是愛情的墳墓。”男職員想了想，説：“那我想去上墳。”
45、兩屎殼郎討論彩票，甲説：我要中了大獎就把方圓公里的廁所都買下，每天吃個夠！乙説：太俗了！我要是中了就包一活人，每天吃新鮮的！
46、算命先生：婦人手如姜，財帛滿倉箱。農夫很高興：我老婆的手像姜啊！算命先生：是嗎？農夫：昨天被她打了個嘴巴，到現在還火辣辣的。
47、睡前我把拖布晾宿舍門上，半夜一哥們起夜，一拉門，感覺一長髮苗條女子突然倒在他懷裏，樓道里立刻響起一聲慘叫：誰把拖布放我門口的？
48、你面相凶神惡煞，皮膚長滿毛髮，隨地亂拉粑粑，實在令我驚詫！別誤會！朋友，我是在説你家門口那隻大黃狗，可它沒手機，只好發給你了！
49、我怎麼忍心眼睜睜看着你離去？我們一起度過了多少温馨快樂的時光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，這狗我不賣了。
50、兩隻蝴蝶之減肥：親愛的，你減減肥，小心血壓升高脂成堆；親愛的，你少動嘴美味佳餚吃進就後悔；親愛的，你跟我煉；穿越時空回到十八歲！
51、經過我一番查經引典，並訪遍中外心理學家、自然學家、物理學家等等，結合我做的實驗，我終於找到了一個避暑方法，那就是：哪涼快哪呆着去！
52、前幾天手機在教室被偷了，是誰我心裏有數，就是沒證據。於是我在QQ上髮狀態説：“我不説不代表我不知道”。結果，女友發信息來説：對不起！
53、一德國人酷愛中國文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，兩人寒暄，翁曰：“您貴姓？”“姓魏。”“魏什麼？”“為什麼？難道姓魏也要講原因？”
54、今天去釣魚，碰到2個高中生也來玩，巧遇他們的同學，問：下午要考試，你們還來釣魚？魚放哪兒呀？答：我釣完了放生，好保佑我下午考試能過！
55、3、15愛情格式合同：甲方：你；乙方：我；合同標的：真心一顆；履約方式：以心換心；合同期限；一生一世；附註：將愛情進行到底，永不解約！
56、春秋戰國時代，你統領全帥，頭戴鍋蓋，身披麻袋，腰繫塑料袋，手拿易拉罐，腳踏兩顆大白菜，衝鋒陷陣好可愛，嘴裏喊着：誰有酒瓶破爛拿來賣。
57、醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的説：“你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開，讓我來。”
58、一男人跟記者説：知道芒果台的裏香嗎？我曾經親過她的嘴。後來，記者在節目中就此事問裏香。裏香一聽就急了：他親過我嘴？！他那是在吹牛Ｂ！
59、祝情人節快樂：願有情的人終成眷屬，偷情的人樂不思蜀，無情的人永遠孤獨，徇情的人大膽服毒，薄情的人遇人不淑，愛你的和你愛的人永遠幸福。
60、如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有**，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人！如果沒有你，小兔會問：我該和誰賽跑呢？
61、新年老公誓詞：聽太太的話，跟太太走，不抽煙，少喝酒，遇到美女不要瞅，讓吃幾口吃幾口，拖完地板倒紙簍，扇幾巴掌不還手，甘做太太的哈巴狗。
62、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
63、領導不在座位上，同事替接電話都會説：您好，我們領導不在。其實每次我都莫名希望同事在這句話的後面多加個“了”字。我是不是該看心理醫生了。
64、那天看到你，一個人扶着電線杆，頂着個爆炸式頭型，興奮得手舞足蹈，滿面通紅。問你啥事這麼高興，你嘴脣哆嗦了半天，才擠出一句話來：被電到了！
65、尋猴啟事：本人丟失雜毛小猴一隻，特徵：髒了叭嘰，滿臉鼻涕，身上帶有一部手機，並會翻看短信息。愛猴看過短信，速給主人回信！主人現在好想你！
66、美軍懸賞捉拿基地分子，有倆人在沙漠搜索了數月無果。某夜一人從夢中醒來，發現被200多持槍的基地分子包圍，急忙叫夥伴“快起來，我們發大財了！”
67、如果有來世，就讓我們做對小小老鼠，笨笨的相愛，呆呆的過日子，純純的依偎，傻傻的一起，冰雪封山時我們窩在温暖的草堆，我摟着你，餵你吃耗子藥。
68、你都20多了，有些事情也該讓你知道了！天，是用來颳風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類是多麼偉大地；而你呢，就是用來燉粉條地。
69、上班吹響集結號，朋友祝福來報道。開心子彈密集亂掃，快樂原子活蹦亂跳。吉祥三寶上門來找，如意算盤幫着點鈔。幸福大廈根基牢靠，健康快車永不拋錨！
70、天氣呼冷呼熱，在這季節心情難以平靜，總掛念着遠方的你，我願養一隻信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡屎！
71、世界各地，談禽色變，雞鴨鵝肉，無一倖免，上面通知，防患示然，二腿動物，一律開斬，四肢着地，才能安全，切記切記，爬着上班，千千萬萬，別嫌麻煩。
72、本短信屬於幸運短信，當你收到後，將會獲得一份神祕大獎，該獎品是世界上獨一無二，專為你一人定製，一生一世永遠屬於你，獎品就是：本短信！祝幸福！
73、同是偉人，馬克思走了，給我們留下背到口吐白沫的馬克思主義和默到手長老繭的論文試題，屈原走了，卻給我們留下了3天假期……還是中國人心疼中國人啊。
74、某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和來的鴿子。該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
75、新聞聯播，裏面説某地因大雪學校停課，老師和教務主任不顧寒冷為同學們踏雪送去了寒假作業，同學們終於能過一個好年，仔細想來，感覺有種微弱的矛盾感。
76、太監最討厭的歌：把根留住；太監最討厭的劇本：一剪梅；太監最討厭的廣告詞：我有我可以；太監最討厭的成語：空前絕後；太監最喜歡做的事：邊看短信邊笑。
77、週末，我在街上看見一個男人在和我心愛的女神吵架，吵着吵着男人居然動起了手，身為一個爺們我怎麼能眼睜睜的看着心愛的女神受欺負，於是我用手捂住了雙眼。
78、有一次，我去醫院檢查，醫生拿着我的病例報告單，對我説：“幸好你來得早啊。”話一出口，我渾身直冒冷汗，只聽醫生慢條細語地説：“再來晚點，我就下班了”。
79、年終總結大會上，鑑於你表現突出，嘉獎了你。你脖子掛着獎章坐在桌邊，面對豐盛的宴席你不為所動，眾人疑惑間，卻見你飛身越起，撲向一物仔細一看：一根骨頭。
80、某男脱下衣服給女友看二頭肌説：這相當於五十公斤炸藥。又脱下褲子指着大腿説：這相當於一百公斤炸藥。接着脱下內褲，女友奪門狂奔，驚叫道：天吶！引線這麼短！
81、小明上課的時候總愛趴在桌子上，老師忍無可忍道：小明挺起腰來，不許趴在桌子上聽課。小明無奈道：老師，我也沒辦法呀，我是條件反射，你只要一講課，我就會卧倒了。
82、據説99%的人不知道的知識：用雙手抓住耳朵往下拉…就伸不出舌頭了…我也是今天和同事吃完飯在湖邊散步聊天時才知道，原來還真有這怪事…大千世界，真的是無奇不有啊！
83、七夕節，小爺我擔心被表白的短信騷擾，一高人賜招説只要我關機就行，於是小爺我抱着試試看的心態關了機。現在我開機了，信箱裏面一條短信也沒有，不得不説，這招真有效。
84、不要以為建起城市就是定居；不要以為播下種子就是豐收；不要以為登上頂峯就是征服；不要以為我忘了你，關鍵時刻，比如今天，在這一個特殊的日子裏，我第一個想到的就是你。
85、小時候你很美，穿着褲衩流着口水，小夥伴都捱過你的黑風腿，長大後你很美，黑着眼圈打着瞌睡，同事們都聽過你的呼嚕雷，發條短信送讚美，工作時間別瞌睡，努力工作升值你的美！
86、廁所有個水龍頭漏電，本來貼了一張紙：“帶電，禁止觸摸！”我拿驗電筆一試，果然帶電。回到辦公室、打印了一張：“你能尿到這裏麼？我能！”下午開始聽見慘叫，第二天慘叫依舊。
87、如果你的女朋友出現以下症狀：反應淡漠、易激動、焦慮緊張、情緒不穩定、抑鬱、過度敏感、煩躁易怒、易哭、離羣獨處、健忘、注意力不集中、心悸及眩暈等。——別擔心，她只是餓了。
88、朋友，祝賀你！當你收到這條短信的時候今晚肯定尿牀；很生氣？刪除短信尿牀一週，轉發短信尿牀一月，更生氣了？想回發啊，恭喜你回發尿牀一年，無奈了嗎？不回信息終身尿牀，哈哈！
89、昨晚老公抱着我，正要入睡，這貨在耳邊説了讓我嚇一跳的話：“這輩子真短。”我一驚，不是吧，這……這……我還想着他怎麼突然説這話，我還想着怎麼安慰他，然後這貨又説：“腳都蓋不到，好冷。”
90、小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問：“我們為什麼要吃這種像**的壽包？”眾人聽了臉色大變。接着小明掰開壽包，看看裏面的豆沙，説：“奶奶，快看！裏面還有大便！”眾人昏的昏，吐的吐。
91、飛碟越來越近，人羣一陣騷動。“老大，下去跟他們打個招呼吧！”原始人紛紛説道。“等等，再看看。”顯然，大傻很謹慎，掏出望遠鏡繼續觀察。“立即返航！”大傻下命令。“為什麼啊？！”其他原始人大惑不解。“下面有個老太太摔倒了，馬上返航！”
92、一天，一個看不起農村人的城裏人看到一個趕着驢車的農民走在路上，於是上前略帶諷刺問道：你吃飯了嗎？農民憨厚的回答説：在路上吃過了。城裏人瞥了農民一眼又説道：我沒問你，問的是驢。農民轉身就打了驢一個耳光説道：城裏有親戚為什麼提前不告訴我。
