奇葩的空間說說
1、鑽石恆久遠,一顆就破產!
2、聽君一席話,省我十本書!
3、百度搜不到你,我只好上搜狗。
4、想買個iPad,請問什麼牌子好點?
5、我們走得太快,靈魂都跟不上了。
6、現在的我,任性是有了,就差錢了。
7、左青龍,右白虎,中間紋個米老鼠。
8、你若使用美人兒計,我就將計就計。
9、你問我愛你有多深,拳頭代表我的心。
10、拍腦袋決策,拍胸脯保證,拍**走人。
11、白天睡覺覺,晚上打鬧鬧,有事死翹翹。
12、一隻蛋糕走着走着餓了,就把自己吃了。
13、你肺活量是多少啊,能把牛B吹的這麼大。
14、世界上最遙遠的距離,莫過於週一到週五。
15、信就是信,不信就是不信,你丫的還微信。
16、既然參與了我的現在,就別缺席我的未來。
17、還有比從廁所出來打了個嗝更尷尬的事情嗎?
18、長的帥還不是靠爸媽,活得帥纔算是真本事。
19、真正的愛情,不是一見鍾情,而是日久生情。
20、如果有一天我變成流氓,請告訴別人,我純真過
21、修自己的路挖別人的路,讓別人和我一起來修路。
22、每次聽到有人在吆喝回收廢品我就想到把你賣了。
23、最近的鬼天氣,讓我覺得每次開門都像在開冰箱。
24、我趴在書上,學不學習不重要,關鍵是得有個姿態。
25、愛迪生與一對情侶去逛街,回家後就發明了電燈泡。
26、所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了,後面跟着狼!
27、最近又胖了,打電話時一笑,臉蛋就碰能到掛機鍵。
28、這輩子對女人不好的男人,下輩子全變成七度空間!
29、第一次見面看你不太順眼,誰知道後來越看越不順眼。
30、你那麼高怎麼不去打籃球,你那麼矮怎麼不去賣燒餅。
31、世界上的腦殘這麼多,可是你卻成爲了其中的佼佼者。
32、有時候你不逼自己一把,你根本不會知道逼自己也沒用。
33、喝白酒一斤,我絕對沒感覺,因爲喝半斤就已經喝死了。
34、本來想借這次考試成績鹹魚翻身的,沒想到TM,粘鍋了!
35、學校又不是殯儀館,查什麼遺容遺表,穿什麼孝衣孝服。
36、我也曾青春逼人,可惜現在青春沒了,就剩這麼個逼人了。
37、義無反顧的奔向我的夢想:三好學生,好吃、好玩、好睡。
38、如果你看到面前的陰影,別怕,那是因爲你的背後有陽光!
39、到現在都沒有一個特別有錢的朋友,你們能不能都爭點氣?
40、夏天的時候想裸奔,冬天的時候穿多少衣服都像是在裸奔。
41、在這樣一個充滿詩意的夜晚,你不覺得我們應該拉泡屎嗎?
42、成熟的人不問過去,聰明的人不問現在,豁達的人不問將來。
43、小時候,我最喜歡玩捉迷藏,等別人藏好了,我就回家吃飯。
44、上帝給你一雙作弊的眼睛,你卻用來翻白眼,真是浪費資源。
45、時間是最好的老師,但遺憾的是;最後他把所有的學生都弄死了!
46、如果太陽不出來了,我就不去學校了;如果出來了,我就繼續睡覺!
47、給那些iphone在線的好友創一個分組,以後借錢就不用找的那麼麻煩了
48、“如何讓愛的人主動聯繫我?”“這還不簡單?找他借錢不就完了?”
49、每次看到帥哥總有點心虛的感覺,心裏老盤算着怎麼能與之有點瓜葛。
50、年輕的時候,我們常常衝着鏡子做鬼臉;年老的時候,鏡子算是扯平了。
51、清明時節雨紛紛,路遇姑娘勾人魂,笑問姑娘家何處,姑娘手指山上墳。
52、明明每次去電影院買的都是成人票,卻從來沒在裏面看過一場成人電影。
53、如果不是爲了讓我們深更半夜起來摸索有什麼可吃的,冰箱裏幹嘛裝個燈。
54、我故意努力學習,故意勤奮工作,故意節儉生活,但絕對沒故意買不起房。
55、“醫生,爲什麼我的右眼皮一直跳?”“因爲你的臉太醜了,它想跳出去”
56、發呆這事兒,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着……
57、別以爲穿着髒衣服就可以做污點證人;別以爲穿着木製拖鞋就是;木屐證人。
58、當今社會,生米煮成熟飯已經沒有用了,就算變成爆米花,該跑的還是會跑。
59、世界上,最神祕的東西莫過於男人的**,因爲沒有人知道它是用來幹什麼的。
60、我說:要有上班以外的生活!於是,老婆告訴我這個可以有於是:我有了加班!
61、“爲什麼有東京、南京、北京,就是沒有西京?”“因爲西經被唐僧取走了。”
62、**是這個世界上最偉大的女人,揹負了罵名,卻幫你認清了男人的真實面目。
63、男人有了煙,有了啤酒,也就有了故事;女人有了錢,有了姿色,也就有了悲劇。
64、在學校看見穿得跟糉子一樣的同學千萬不要嘲笑,因爲有一種冷叫做你媽覺得你冷。
65、“陪我去商店”“不去”“我請客”“走”“陪我去廁所”“不去”“我請客”“滾”
66、心情好的時候溫婉賢淑,上得廳堂下得廚房,心情不好的時候,萬分挑剔,生人勿近。
67、總有一羣隱身的朋友,如死人一般躺在好友列表裏偶爾詐詐屍,時不時還會改改墓誌銘。
68、如果網上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在網上發自拍了。
69、別人都是爲怎麼掙錢而發愁,我卻是爲怎麼花錢而發愁:兩百塊錢怎麼能花到下月十號呢。
70、用了這麼多年酷狗,每天它都說hello酷狗,剛開始覺得它挺禮貌的,仔細一想,你TM說誰是狗呢!
71、千萬不要以爲毒品是世上唯一沾上就脫不開的東西,這種天你敢沾一下秋褲試試,沾完了你再脫掉試試!
72、表妹在iPad上玩植物大戰殭屍,就幹兩件事情,收太陽,種土豆給殭屍吃,她認爲這個遊戲是在養殭屍。
73、現在的騙子真的太多了,大家要小心啊!!剛有人說冷死了冷死了,我跟了他三條街也沒見他冷死!!!
74、如果你對象以後不娶你,就找個跟他同姓人嫁了,然後生個兒子取跟他一樣的名字,MD,做不成夫妻做我兒子。
75、好希望有那麼一個人,能讓我朝思暮想,茶飯不思,寢食難安,日漸消瘦,日漸消瘦,漸消瘦,消瘦,瘦,瘦……
76、什麼踢足球的男生帥,打籃球的男生帥,都是放屁,只要你丫長得帥,踢毽子都帥,長得醜,就是打高爾夫都是在鏟屎。
77、別逗了,你見過魚香肉絲裏有魚肉嗎?老婆餅裏有老婆嗎?雷峯塔裏有雷鋒嗎?所以你胸罩裏沒胸,錢包裏沒錢也是正常滴。
78、上課時,數學老師寫了滿滿一黑板難題的解題過程,我抄的手都要斷了的時候,他在黑板上打了一個大叉然後說道:這種解法是錯誤的!臥槽!
79、看到一朋友在朋友圈發的:和男朋友分手了,白天有忙碌的工作充實倒是還好,可一到了晚上就再也抑制不住內心的感情,一個人蒙在被子裏偷偷地笑了起來。
80、結婚多年,睡到半夜,老公突然轉過身緊緊抱住老婆說,老婆:這輩子太短了,老婆醒了過來,聽到老公這句話,感動的掉下了淚水,老公接着說:我都他媽蓋不到腳。
81、年末了,在我QQ空間、朋友圈裏賣鞋包、賣衣服、賣文玩、賣名錶、賣手機、賣面膜、賣化妝品、賣減肥藥、賣一切的親們,麻煩你們交一下這一年的廣告費,還有明年的攤位費,謝謝,預祝我們合作愉快。
82、話說,早上帶着紅色的***出門,手機欠費充值,他變綠了;吃了頓飯,他變黃了;買了本雜誌,他變藍了;再買個煎餅果子,他變紫了;坐個地鐵然後轉公交,他只剩**了;最後買了一個棒棒糖,把他**也爆沒了。