最搞笑的經典語錄
1、早知道找個男朋友這麼難，我就定娃娃親了。
2、有時候你不逼自己一把，你根本不會知道逼自己也沒用。
3、覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧！
4、前男友發信息讓我去參加他婚禮，我淡定的回了三個字：下次去！
5、有時候我們懷念的不是曾經愛過，而是曾經瘦過！
6、每次看見班上男生吃熱狗，我都會忍不住說一句吃哪補哪。
7、千萬別覺得別人過得比你好，他們只是相機比你好。
8、我們都是：上課睡覺覺，下課蹦跳跳，期末考試死翹翹。
9、成績這種東西，我都看開了，反正也不能改變我帥的事實。
10、如果我期末考試通過了，請不要叫我學霸，叫我“賭神”。
11、近年來獲得的成功主要分爲三類：登錄成功、下載成功、付款成功。
12、非常不能理解那些歧視同性戀的男生們，你們傻啊，每搞一對基，不就多出兩個妹子嗎。
13、夏天我洗澡的時候，都覺得是在幫蚊子洗菜。
14、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
15、老師告訴學霸千萬不要和學渣走得近，老師告訴學渣要多和學霸走近點。
16、像我這種連名牌都不認識幾個的人，有時候連別人在炫富都感覺不到。
17、我覺得當我的錢包真的好可憐，一輩子都沒怎麼見過錢。
18、人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
19、帶我長髮及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，髮梢味道定騷。
20、鬧鐘叫醒的只是我的軀殼，叫不醒我沉睡的心。
21、不一定心狠手辣才能害人，智商夠低也可以。
22、別傻了，在這個炎炎夏日，只有蚊子對你一直不離不棄。
23、小時候特別喜歡玩捉迷藏，等別人一藏好，我就直接回家去了。
24、黑夜裏一脫毛衣噼裏啪啦的靜電，覺得自己稱得上是一隻上等的皮卡丘。
25、要想一個人對你念念不忘，最好的辦法就是向他借錢，然後不還。
26、人的潛能是可以激發的，100斤石頭我可能拎不動，如果100斤人民幣~我保證！抗起來就跑。
27、世界上有兩種東西會趴玻璃，一個是壁虎，另一個是班主任。
28、我趴着睡就強姦了地球，我躺着睡就強姦了整個宇宙！
29、最動聽的話不是‘我愛你’而是‘你瘦了’。
30、時間就像乳溝，只要一躺下就什麼都沒有了。
31、那些嘲笑我們卸了妝就能過萬聖節的男生，我表示你們脫了褲子就能過兒童節好嗎！
32、都說沉默是金，我都沉默這麼久了，怎麼就沒見到金子。
33、不願做奴隸的人民，願做人民幣的奴隸。
34、大便的時候要留一半，免得餓得快。
35、每個同學都有個一天之內寫完作業的神技，但只能在假期的最後一天爆發。
36、食堂阿姨每次聽見下課零心裏都會默唸一句：敵軍還有30秒到達戰場。
37、長的好看又能吃的才叫吃貨，長得醜又能吃的那叫飯桶。
38、喜歡一個人就要說出來，告白有什麼難的，反正需要絞盡腦汁想出個委婉拒絕理由的人又不是你。
39、有種女孩，腦海裏只有兩件事：吃和減肥。
40、真愛就是明明覺得對方是豬，還生怕被別人搶走。
41、我發起脾氣來自己都害怕，怕別人打我。
42、你搞藝術我搞你，這是深入藝術。
43、對於學霸我只是想知道：你們的初中發生了什麼，能讓你們淪落到跟我一個學校。
44、你說你一直在我身後，那我上次掉的錢是不是被你撿了。
45、夢裏夢到的人，醒來就該去睡了他。
46、世界上最不忠心的就是錢，說好的一起出門，然後它就不跟我回來了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎麼甩也甩不掉！
47、如果當初我們不添加好友，我現在也不會知道那麼多黃段子。
48、對於那些討厭大姨媽的女生，我只想說一句話“給我一個晚上，換你十月安寧”。
49、媽媽說不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
50、明明每次去電影院買的都是成人票，卻從來沒在裏面看過一場成人電影。
51、知道你過去的人固然可怕，但有你過去照片的人更可怕！
52、當了十多年的學生，什麼我老師沒見過。
53、時間是最好的老師，但遺憾的是——最後他把所有的學生都弄死了。
54、你知道歷史上最厲害的抗日英雄是誰嗎？正確答案：大姨媽！
55、早早起來真的可以做很多的事，比如說，再睡一覺。
56、很多事情都是吃飽了撐出來的，比如減肥。
57、你就像根苦瓜，穿得那麼清涼，長得那麼敗火。
58、每次我說我再也不理你的時候，你千萬別信，我像那種有原則的人嗎！
59、人世間最蛋疼的事就是，好好的一個春夢被尿憋醒了。
60、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的！
61、不表白可以做朋友，做朋友可以借錢，借了錢再去表白，被拒絕變成了陌生人，那麼就不用還錢了。
62、當年我背井離鄉，鄉里的人再沒能喝上一口井水。
63、你的**過不了兒童節，可你的智商可以呀；你的體重過不了兒童節，可你的身高可以呀。
64、只要大家一起交白卷都可以當第一名啊，爲什麼要互相殘殺呢。
65、感覺李世民好傻，他當時如果不派唐僧去取經，而是直接把他吃了，我們現在還是大唐盛世啊！
66、大老遠看到我一直盯着你的時候，不要覺得我對你有意思，我真得看不清你是誰。
67、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它會是多麼可愛的小生命。
68、學霸們用一晚上寫的作業，學渣們一個早讀就搞定。
69、世上最可怕的不是夢見自己在考試場上睡着了，而是醒來之後自己確實在考試場上睡着了。
70、我特麼這麼熱愛數學，你竟只給我一個寫名字的權利！
71、OPPOR7充電五分鐘通話兩小時，樂視超級手機充電5分鐘通話3、5小時。說得好像你們給我充話費似的。
72、一個人看電視可能會覺得很無聊，但一個人吃零食就不覺得了。
73、好朋友不需要太多，兩個就夠了，一個肯借錢給你，當他問你要債時，另一個肯把他打死。
74、非洲人會不會把黑色的絲襪叫做肉色絲襪。
75、就算大雨讓整個城市顛倒，七點之前我也得到學校。
76、直到停電那一刻，我才知道自己最愛的是誰，原來是wifi啊。
77、我向你伸手你會跟我走嗎？不會的話，我只好伸出腳來把你絆倒啦。
78、食堂阿姨每次聽見下課鈴聲心裏都會默唸一句：敵軍還有30秒到達戰場。
79、我的興趣愛好可分爲靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。
80、如果以後你結婚對象不是我，我就安靜地當一個隔壁老王。
81、夏天的蚊子我警告你，別動我那帥氣的臉龐。
82、成績可以拉開我們的距離，但是改變不了我比你帥的事實。
83、老師，大事不好了，我的作業昨晚跟人傢俬奔了。
84、娶一個像我這樣的女人吧，雖然不傾城傾國，但足以讓你傾家蕩產。
85、突然很想去當兵，因爲當兵的口號天天都是：立掙，向錢看，向厚賺，一二億！一二億……收息！
86、自從買了保險，過馬路都不用看紅綠燈了。
87、你現在不喜歡我沒關係，以後我讓我兒子泡你女兒！
88、我看了作業一分鐘，然後我手機吃醋了，然後我哄了手機一個小時。
89、可能是單身久了，前幾天看見一頭母豬我都覺得它眉清目秀的。
90、當下最流行三大病症：拖延症、強迫症、選擇困難症，直白點說就是懶、賤、窮。
91、練舌吻的技巧其實就是不給她勺子讓她吃星球杯。
92、很久沒看見過你這樣好看的人了，長得真像我的意中人。
93、穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路。
94、人生四大悲劇：窮得沒錢做壞事，熟得沒法做情侶，餓得不知吃什麼，困得就是睡不着。
95、自從我變成了狗屎，就再也沒有人敢踩在我頭上了。
96、舍友睡覺老是踢被子，我發現後及時打傷了他的腿，不然肯定感冒。
97、做一個帥的人很累，這點我真的深有體會。
98、最近讀了一本教人遺忘的書，受益匪淺，書名忘了，內容也忘了。
99、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！
100、其實人的長相分爲兩大類，一類是天生麗質，一類天生勵志。
101、女人看到男性**會尖叫，男人看到女性**會吹口哨。
102、少女懷春總是詩，少婦懷情總是溼。
103、打算理髮了，甩劉海甩的我脖子都崴了。
104、所謂複習，就是把不會的東西再確認一遍你確實不會。
105、今天有人說我醜，我當場就哭了，我很難過，很心疼他，年紀輕輕就瞎了。
106、很多老師問我以後想成爲什麼樣的人，我想難道我就不能保持原創嗎？
107、我始終不贊成九年義務教育，因爲不勞而獲的東西大抵都不會太被珍惜。
108、**還沒收復，我哪有心情寫作業。
109、小時候我一直很糾結，長大後我是上“清華”呢？還是上“北大”呢？長大後我才發現，我真的想多了！
110、炫富的女人只有兩種，一是睡她的人很牛逼，二就是睡她媽的人很牛逼。
111、學渣的意義：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，爲學霸墊底的。
112、你的嘴巴可真甜啊！你怎麼知道！你一定偷親了對不對！
113、現在的人穿個發光鞋就發動態，你炫耀個屁啊，老子三歲就穿吧唧一踩會亮的鞋子，還一閃一閃五顏六色的。
114、考試時學霸就像Wifi，方圓10米以內全是要密碼的人。
115、我這破分數已經談不上拖班級後腿了，已經把班裏後腿給扯斷了。
116、猛然發現，我的人生一大半都浪費在假裝寫作業上了。
117、最討厭別人說東南西北了，說左右不可以麼！
118、突然發覺作業就像老婆，手機就像**，和老婆在一起就想着**，和**在一起還覺得對不起老婆，要死了。
119、我都給你我的手機號碼了，你怎麼還不明白我的心思呢！有事沒事給我充幾十塊錢話費。
120、這世上會有很多出人意料的事，比如，你以爲我會舉個例子。
