校園雷人搞笑超拽語錄
1、喝醉了我誰也不服，我就扶牆！
2、我們走得太快，靈魂都跟不上了。
3、水至清則無魚，人至賤則無敵。
4、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！
5、士爲知己者裝死，女爲悅己者整容。
6、就算是believe，中間也藏着一個lie。
7、做人就要做一個徘徊在A和B之間的人。
8、書山有路先乾爲敬，學海無涯八作粥。
9、我不是個隨便的人我隨便起來不是人。
10、你拿着手機當表，你咋不開着奧迪去拉糞！
11、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少。
12、沒什麼事就不要找我，有事了更不要找我。
13、沒有100分的另一半，只有50分的兩個人！
14、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍**走人。
15、樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
16、這麼多年誰一直照顧你啊？我很佩服他的膽量。
17、沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
18、以前我做選擇題平均需要10秒，現在基本是秒殺。
19、我就算是一隻癩蛤-蟆，我也決不娶母癩蛤-螅。
20、通常願意留下來跟你爭吵的人，纔是真正愛你的人！
21、我不是廣場上算卦的，嘮不出那麼多你愛聽的嗑。
22、你就像根苦瓜，穿得這麼清涼，長得這麼敗火。
23、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
24、遲到被抓的同學們：同是天涯淪落人，相逢何必曾相識。
25、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！
26、你自不量力的在我面前裝，我也只好笑着看着你繼續裝。
27、出問題先從自己身上找原因，別一便祕就怪地球沒引力。
28、第一個知道牛奶可以喝的傢伙，你到底對牛做了什麼？
29、我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God，法號是如來。
30、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！
31、這學期……唯一做到的就是……把住宿費睡夠本了。
32、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
33、老天，你讓夏天和冬天同居了嗎？生出這種鬼天氣！
34、上帝說，要有光，我說我反對，從此世界上有了黑暗。
35、工作的最高境界就是看着別人上班，領着別人的工資。
36、你以爲我會眼睜睜地看着你去送死？我會閉上眼睛的。
37、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。
38、別以爲你上課發短信我不知道，有誰會對着褲襠傻笑。
39、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！
40、你左看像白癡，右看像傻子，上看像頭豬，下看像頭驢。
41、我愛上了我的牀，但是鬧鐘吃醋了，總是想把我和牀分開。
42、我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界裏走來走去。
43、春天我把男朋友種進地裏，到了秋天，我就把這茬給忘了。
44、總有那麼幾個人，老師一叫他們起來回答問題，全班就笑。
45、解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。
46、真想一覺醒來，我在小學教室對小學同桌說：“我做了好長一個夢。”
47、這道題我發現咱班大多數人都是同一個錯誤答案類，這是咋回事？
48、走自己的路，讓別人打車去吧！（走別人的路，讓別人走投無路）
49、只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人”。
50、好緊張啊，還有半年要當學長了，可是學的不行，長的也不行。
51、我去炸學校，天天不遲到，一拉弦，我就跑，轟隆一聲學校炸沒了。
52、謊言與誓言的區別在於：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
53、不想上早自習的學生給我申請一下，只要我一批，以後不用來了。
54、iphone6還真難搶，今天我拿着刀在街上逛了半天，也沒看見有人用。
55、在這個薄情年代，要想別人對你念念不忘，最好的辦法就是欠錢不還。
56、你打我，我不怕，我去北京找我爸，我爸拿着機關槍，照你**打三槍！
57、天子曰崩，諸侯曰薨，大夫曰卒，士曰不祿，庶人曰死，學生曰掛……
58、學校啊！清明放了三天假，五一也放了三天，那五四和六一也放三天唄！
59、不掛科，我所欲也；不復習，亦我所欲也；兩者不可得兼，我了個去也。
60、運動場上彩旗飄。老少爺們兒扔飛鏢。你一鏢，我一鏢。腸子肚子滿天飄！
61、選擇題：假如律師和政客同時掉進河裏，請問你是去喝咖啡還是去看電影？
62、我以後生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說：好帥的爸爸。
63、**想着怎麼合理徵稅，老闆想着怎麼合理避稅，而我想着怎麼合理多睡！
64、其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人文明用語愛。
65、上課發神經把手放到窗戶外面，結果正好摸到了在外面看我們的女老師的胸。
66、感覺很有道理我竟無力反駁，你既不學霸，又不談戀愛，整天在學校幹嘛。
67、班主任是什麼：就是一個破壞完你友情，再破壞你愛情，還不放過你親情的人。
68、語文老師教赤壁的課文，說起曹兵在華容道互相踐踏，感慨道：人流是可怕的……
69、咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？
70、逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這麼長時間不見，長這麼大了。
71、在我面前不要解釋，因爲解釋是就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾。
72、遇到善良的女孩兒，一定要好好珍惜，因爲雖然世上60億人，但善良的女孩兒不多啊。
73、春天是感冒和感情高發的季節。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬於前者。
74、君子坦蕩蕩，小人寫作業。舉頭望明月，低頭寫作業。垂死病中驚坐起，今天還沒寫作業。
75、從小到大，升旗時注意力不是在國旗上，而是看看國歌奏完時，國旗是不是正好停在杆頂。
76、對於一個大學生來說，連起牀這麼艱難的事你都能做到，接下來的一天還有什麼能難倒你。
77、校運會就是體霸虐學霸的時候了。可是當你知道，體霸和學霸是同一個人時，你會想撞牆。
78、孩子，你瞭解《聖經》麼？如果你每天都讀《聖經》，就算你總逃課上網，你也不會掛科的。
79、打籃球，投進一個超遠三分，並不牛叉，牛叉的是一個超遠三分沒進，你立刻跑到籃下補籃進球。
80、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
81、數學，數學不中，語文，語文不中，英語，英語不中，理綜，理綜不中，你們會啥？丟人不給人商量。
82、在圖書館學習，對面男生似乎必須看完一段內容才允許自己呼吸一次。一整天了，感覺自己對面坐了頭牛！
83、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑑寶》欄目進行鑑定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上週的！”
84、圖書館自習，“學姐，不好意思，這道題怎麼做？”，學姐：“我已經有男朋友了，還要問嗎？”“喂…這個真不會！”
85、小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁給你”。
86、大四女：“同學你好，請問2號樓在哪？”帥哥：“姐姐，我是大一新生來的。”大四女：“哦，那你去哪？姐姐帶你去…”
87、老師每次都以爲自己很牛教了十幾年書什麼學生沒見過，就從來沒想過我們當了十幾年的學生他媽什麼老師沒見過。老師弱爆了。
