搞笑經典語錄大全
1、現在的我，任性是有了，就差錢了。
2、你長着熊大的身體，卻做着熊二的事。
3、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的這麼大。
4、有些事情無須擡槓，表面服從偷偷反抗。
5、網上銀行叫網銀，那麼手機銀行怎麼辦……
6、面對期末試卷的時候，我發現我得了白學病。
7、你認真起來的那一瞬間，真有點像路邊貼膜的。
8、還有比從廁所出來打了個嗝更尷尬的事情嗎？
9、等你喜歡上老子之後，老子就塞個炫邁給你吃。
10、“什麼比八年抗戰更艱辛？”“九年義務教育。”
11、監考老師+地理位置+周邊同學關係=期末考試成績。
12、最近的鬼天氣，讓我覺得每次開門都像在開冰箱。
13、就算老師講的是個毛線，學霸也能將它織成毛衣。
14、別問我期末考試考的怎麼樣，我只能說，烤焦了。
15、爺爺說新聞聯播看了幾十年，愣是沒看到大結局。
16、你知道爲什麼大便有時候是稀的嗎？因爲物以稀爲貴。
17、大多數人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。
18、學霸們用一晚上寫的作業，學渣們一個早讀就搞定。
19、你那麼高怎麼不去打籃球，你那麼矮怎麼不去賣燒餅。
20、原本我的夢想是成爲一名學霸，現如今，我只想罷學。
21、我想點一首林俊杰的《學不會》給我的數學和英語老師。
22、我覺得我現在上課已經不是開小差了，而是直接出差。
23、“哥哥，你比爸爸的粗多了。”“嗯，媽媽也這樣說。”
24、每次我看你吃豬肉都萬分感慨，本是同根生，相煎何太急。
25、“長得醜的人都喜歡說爲什麼”“爲什麼”“你看你看。”
26、不是都實行男女平等了，憑什麼哥就不能上女廁所。
27、我也曾青春逼人，可惜現在青春沒了，就剩這麼個逼人了。
28、人世間最蛋疼的事就是，好好的一個春夢被尿憋醒了。
29、早起的你，是因爲馬桶的追求，還是因爲被窩的不挽留？
30、如果我期末考試通過了，請不要叫我學霸，叫我“賭神”。
31、本來想靠這次期末考試鹹魚翻身的，結果沒想到粘鍋了。
32、到現在都沒有一個特別有錢的朋友，你們能不能都爭點氣？
33、這年頭，手上沒有幾十張試卷都不好意思跟別人說學校放假。
34、“這道題擺明了就是送分題！”“送分題爲什麼還扣我分。”
35、明明是學渣系統非要開啓什麼學霸模式，不僅耗電還特別卡。
36、“你見過最厲害的種族歧視是什麼？”“56個民族，55個加分。”
37、以後失戀了就把手指甲全部剪掉，證明我也爲愛情自殘過。
38、爸媽說上學千萬不要談戀愛，說的好像真有人看得上我一樣。
39、說我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你連垃圾都不如。
40、本人現在位置：WC。姿勢：下蹲。臉部：抽搐。狀態：用力中。
41、我怕的不是中考的來臨，而怕的是再也見不到學校的那幾個逗比。
42、國慶放假七天完全不足以表達我對祖國的愛，放上一個月就足夠了。
43、知道自己有多噁心嗎，當你媽媽第一次感覺到你的存在時……她吐了！
44、生活小常識：在出租車裏瘋狂放屁可減少被無良司機兜遠路的機率。
45、我這破分數已經談不上拖班級後腿了，已經把班裏後腿給扯斷了。
46、像我這麼衝動的女孩，就應該被人狠狠打一筆錢，讓我好好冷靜一下。
47、“如果我丟了你會找我麼？”“廢話，誰家一百多斤肉丟了不找！”
48、我的興趣喜好可分爲靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身…
49、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的！
50、這次期末考試本想一鳴驚人，可是當試卷發下來時，我決定還是隱藏實力。
51、4G網絡有多快？你晚上睡覺前忘記關流量了，第二天醒來房子就歸移動了。
52、發呆這事兒，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
53、“描述一下你上課的模樣”“從脊椎動物變無脊椎動物，最後變成軟體動物。”
54、如果你願意一層一層一層地翻開我的作業，你會發現，這頁沒寫，那頁也沒寫。
55、對於那些討厭大姨媽的女生，我只想說一句話“給我一個晚上，換你十月安寧”
56、看來現在唯一能使我不熬夜的辦法就是調一下時鐘假裝在另一個國家生活了。
57、當今社會，生米煮成熟飯已經沒有用了，就算變成爆米花，該跑的還是會跑。
58、我們已經進入了一個手機當電腦用，電腦當電視機用，電視機當擺設用的時代。
59、關閉吃貨模式，正式開啓學霸模式！對不起，您的配置太低，無法啓用該功能！
60、現在複習的感覺就是，馬上要有一大波殭屍涌過來，但老子連向日葵都還沒種。
61、每次老師說：“請把和期末考試無關的東西放到講臺上。”我就很想把自己放到講臺上……
62、老師，請不要隨便點上課低頭的同學好嗎，雖然他可能在睡覺，但是他也可能在挖鼻屎！
63、這幾年一直沒看電視，這一打開電視我就蒙了，還珠格格演到第幾部了？金鎖都當皇帝了！
64、無論你今天怎麼用力，明天的落葉還是會飄下來，世上有很多事是無法提前的，活在當下。
65、學霸永遠不會明白，學渣看書並不是爲了取得多高的成績，而是爲了成績出來分數能好看一點。
66、“我是一個特別內向的人”“有多內向？”“剛纔買東西老闆多找了我50塊，我都沒好意思退給他”
67、“看韓劇”“男主角！”“看日劇”“女主角！”“那國產劇是什麼呢？”“廣告之後馬上回來”。
68、你可以晚上試試給一個異性朋友打電話，說：“其實我…嗯…唉算了，你睡吧，晚安”對方絕對會一夜難眠。
69、“媽！救我，我不能呼吸了”“怎麼了”“我感到一種無形的力量扼住了我的喉嚨”“秋衣不要穿反了！”
70、上帝爲我關上了數學的窗，順便帶上了英語的門，還堵死了理綜的下水道，就連語文的狗洞都給我堵上了。
71、老公：老婆，你的護膚品都買齊了，是不是該給我買點啥啊？老婆：肯定啊，這洗衣粉就是專門給你買的。
72、你要知道，無論你遇到什麼煩惱，出現什麼困難，都要第一時間告訴我，我會用最快的速度去點贊。
73、媽媽問五歲的兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？”孩子認真的思索一下，堅定地說：“站旁邊”！
74、情人節讓我一個人過，聖誕也要讓我一個人過，元旦還是讓我一個人過，有本事期末考試也讓我一個人過啊！
75、生物課時，老師問：“細菌分裂後個數加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“搶地主！”一個興奮的聲音響起。
76、過年了，走親訪友的時候到了，今年我一定要拿出長輩的態度問各表弟表妹期末考試怎麼樣，我就是這麼關心下一代。
77、我們和灰太狼一樣，每學期都以NB的姿態出場，期末又以SB姿態退場，考完還要喊一句：下學期，我一定會好好好學習。
78、蒼蠅爸爸和蒼蠅兒子吃飯，兒子：“爸爸，爲什麼人類吃的是米飯，而我們吃的是屎。”爸爸：“吃飯的時候不要說髒話。”
79、“對於你來說放假的意義是什麼？”“一個說不起就不起的早晨，一個說不睡就不睡的深夜，和一個說不出門就不出門的白天。”
80、朋友讓我陪他給女友買情人節禮物，來到內衣店，問價格。服務員說三千多，朋友大驚道：這玩意兒要是按面積算，比TM房價還貴！
81、我想有一所房子，面朝大海，春暖花開，M寬帶，能叫外賣，快遞直達，不還房貸有一個朋友，評評小說，侃侃明星，不愁房貸，能去買菜，可以喝茶，還能戀愛。
82、看到一個女孩的背影眼熟，像一個同學，跑過去拍了女孩一下，女孩回頭我發現認錯人了，急忙道歉說：“認錯人了，看你特眼熟。”女孩衝我一笑說：“流氓看誰都眼熟。”
83、對面是大三女生寢室，晚上往對面一看全是些坦胸露乳的學姐穿着褲衩在寢室活動，有傷風化！不知廉恥！我拿着室友的望遠鏡咬牙切齒的看了一個晚上，內心久久不能平靜。
84、我六歲的時候擰不開飲料瓶，後來上了小學，讀完初中高中，大學也畢業了，然後我去超市買了瓶飲料，一下就擰開了。想了想老師說過的話，果然沒錯：知識就是力量。
85、本人經營菸酒的，一天一裝逼男帶着一個女人來，指着一瓶紅酒問：好多錢、我伸出四根手指，意思是。那男人說：我經常來，300賣不賣。我不好意思的說：賣給你，都是熟人。
86、女朋友生日到了，我立刻趕做了個大蛋糕，看到蛋糕上書生日快樂日四個字。我霍的拿起刀一分爲二，溫柔地看着女朋友笑着說：“我負責‘日’你負責‘樂’；我負責‘快’；你負責‘生’。好嗎？”
