能夠逗人說話的笑話
1、蜻蜓說：“飛機就是按照我的身體圖紙設計的。”蝙蝠說：“你算個啥？沒有我的超聲波雷達系統，飛機也得變成飛雞。”
2、唐僧決定給八戒沙僧白龍馬也套上緊箍咒。套白龍馬時，馬哭了：師父，您再套就四個箍了，我可是寶馬，別讓我當奧迪了。
3、我請你吃飯，你要點海鮮，我說太貴了就別點了，你不聽，大喊：“我非點！我非點！”結果醫院把你接走了。照顧好自己啊！
4、“你們的病房冬天也沒有暖氣嗎？”“用不着，我們只要讓高燒病人排成隊，帶着他們依次到各病房走一趟，室溫會很快上來的！”
5、如果你讓我找一個給你打電話的理由！我想你一定會失望的不我有那麼多個理由。想聽嗎？等會接我電話好了！
6、少年向着他母親的朋友金小姐說：你的氣力真不錯？金小姐不明白：不是吧？少年：我爸爸說你常把三四個男子放在手掌中玩的！
7、你一閃而過，令我頓時迷失自我，望着你的背影真想把你留住，我大聲告訴自己不能讓你走，於是我對着你的背影大叫到：抓賊啊！
8、老王：我和太太結婚30年了，上街總是手牽手。小王：你們的感情真好呀！老王：我一鬆手，她就會去買東西。
9、阿杰走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕，見到一個人摸墓碑，才放心，問先生你在幹嗎，那人說，他們把我的墓碑刻錯了。
10、你好親愛的用戶，當你收到此消息後立刻的當地的郵電**辦理免費手機更換業務！暗號是“欲練神功，揮刀自宮”！
11、兩個女人見面，空手女人問懷抱京巴狗的女人：“小狗真可愛，買的？”抱狗女人自毫地答到：“不，自己下的！”
12、有一個女生去牧場見習擠牛奶，可別人都擠了一桶了，她還只擠了一點，正着急，突然老牛說了：小姐，你擠錯地方了！
13、同志，送給你對聯一副，表達我崇高的敬意！上聯：做哎做的事，自然快樂；下聯：交配交的人，肯定舒服。橫批：不許胡念。
14、有個電話找原人事部的劉主任，一人事職員答：“他已經不在人事了！”電話裏：“什麼時候的事？好好的怎麼就不在人世了呢？”
15、蚊子飛到熟睡寶寶**上，爸爸趕走蚊子抹上花露水。寶寶驚醒大叫：媽媽，蚊子剛纔在我的**上撒了一泡尿！
16、買水果。老闆說：“5個蘋果，一共20塊”我覺得貴，就說：“能不能少點”老闆說：“行，4個20”@花褲衩的碎碎念
17、看見女人走不動路的叫花癡，喜歡讀書的叫書癡，酷愛武術的叫武癡。聽說你沒有嗜好，就是喜歡白色，難道你就江湖人稱的白癡。
18、笑一笑，“煩惱”偷偷扔掉；樂一樂，“壓力”悄悄退縮；美一美，“安眠”輕輕跟隨；願你放鬆身心，快樂連連。
19、長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
20、下班部分是老婆的，上班部分是將司的，中間部分是情人的；醒着是將司的，睡着了是老婆的，半夢半醒之間是情人的！
21、一村姑偷玉米給看地的小夥子逮到。村姑想腐蝕小夥子，直往他身上湊：大哥，那邊有片高粱地。小夥子：高粱地也是生產隊的！
22、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀！刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！
23、無數次的心靈碰撞，無數次的夢幻詩意，是緣分讓我們相見，是緣分讓我們相戀，願千萬個祝福化作片片雪花飄落在你身邊！
24、男：“你知道作爲一個女生，最悲哀的事是什麼嘛？”女：“腦子進水？”男：“不，是跑步的時候肚子抖得比胸還厲害……”
25、賺錢如“遊走鋼絲——步步艱難”，花錢似“跳降落傘——一落千丈”。祝福你淡定從容，快樂賺錢，幸福花錢，錢途無量！
26、剛剛給10086發了個信息，我好寂寞。結果10086給我回了個，那就來嘛，死鬼。我瞬間嚇尿了，趕緊放下了姐夫的手機。
27、晚上，對着孤燈，我陷入不可名狀的思念之中，實在排解不開時，我徘徊在我倆散步的海灘草地，對着星星月亮，聲聲呼喚着你！
28、我去他那個校區找他讓他往樓下看，他發信息過來說：我操我們樓底下站一神經病女的。我說，你下來，神經病女的想跟你談談。
29、某美女發現口紅太重，拿溼紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
30、搞笑漢字對白：1、力對辦說：牛啥呀，有錢就拎兩包出來橫晃呀？2、口對回說：親愛的，都懷孕這麼長時間了，咋不說一聲呢？
31、小紅帽獨自走在郊外的小路上，太陽下山前她就往家趕了，可她還是遇見了大灰狼，你猜結果怎麼樣？結果，小紅帽被大灰狼吃了。
32、喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：yes，吾乃黑客！
33、公豬和母豬結婚頭一天晚上，公豬發現母豬不是處豬，怒斥到：是誰幹的？母豬低着頭紅着臉不好意思的說：是看短信的這個傢伙。
34、在外面逛街，遇到個老頭，他看了我一眼說：唉現在的孩子纔多大啊就紋身。我怒道：大爺，您看清楚，我這是拖鞋印子！
35、老虎被臭蟲咬了，老虎低頭尋找，卻沒找到，這時一隻七星瓢蟲爬了過來，老虎上去將其按住：小丫穿個唐裝我就不認識你了？
36、看到越來越多愛情動作片女演員到新浪微博開通帳號，我就很是憤恨，這是殺死中國人最多的一羣日本人，罪惡滔天！
37、過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。
38、空調，冰箱，飲水機比賽講冷笑話。電視機看見了，臭罵飲水機：“跟他們兩個比冷，你比得過麼？你腦子進水了麼？”
39、一流老師靠人格魅力，二流老師靠學術，三流老師靠泄題，四流老師靠作業，五流老師靠點名，末等老師靠不停變換點名方法。
40、男：問你一個問題好嗎？你睡覺的時候喜歡睡那一邊。女：右邊，怎麼了。男：那我從今天開始就睡左邊，把右邊給你留着。
41、女生像雞蛋，剛開始接觸時，有點冰冷生硬；進一步接觸，會發現她們很純潔；再進一步接觸，就只剩下黃了。
42、女士：**先生，一年前我丈夫上街去買土豆，從那以後再沒回來，你說我該怎麼辦？**：你就別等他的土豆了，改做別的菜吧。
43、日，給你溫暖；月，給你溫馨；我，給你祝福。祝你快樂密集像雨點！煩惱飛去像流雲！憂愁滅絕像恐龍！幸福甜美像蜂蜜！
44、一個迷路的精靈，他送了我一個裝滿幸福的寶盒，開啓的瞬間幸福灑向正在看短信的您，願您及家人永遠幸福、天天快樂！
45、你是風兒我是沙，我是葉兒你是花，你乖別人都在誇，沒你我會去酒吧，憂傷一醉地上爬，想你念你天也塌，酒醉過後大街趴。
46、女人：能讓個座兒嗎？我是個孕婦。男人：請坐！女人：謝謝！男人：冒昧地問一句，您懷孕幾個月了？女人：大概50分鐘吧！
47、病人“醫生你深信這就是肺炎嗎？有時候，醫生在治療肺炎，病人卻死於其他的病。”醫生“我在治療肺炎時，病人就死於肺炎。”
48、我願是一把傘爲你遮擋風雨；我願是一雙鞋爲你抵擋痛楚；我願是一張被子爲你寒中送曖；我願是你影子，一生一世伴你左右。
49、女友惡狠狠的對我說：“你要是有**，我非打死她！”爲了不讓她傷害自己，我一直沒敢告訴她我已經結婚了。
50、女：只要你不再喝酒，我什麼事都答應你。男：行，我不喝了。女：很好，你要嘸答應什麼？男：讓我喝酒吧，老婆！
51、一對情侶在談戀愛。男：知道我最喜歡的電影是什麼嗎？女：是什麼？男：絕世好BRA。女：知道我最喜歡哪部？嫁個有錢人。
52、老婆：“肉絲好吃嗎？”老公：“還成。”老婆：“魚呢？”老公：“一般。”老婆：“就不能說個好字？”老公：“好燙！”
53、彷佛靜止了的我，就像是從長長的睡夢中被喚醒，纔開始有了動靜。你真的是在我眼前嗎？你真的在我眼前呼吸說話笑着嗎？
54、“你對我有什麼樣的感覺呢？”“懷孕的感覺”“喔？什麼是懷孕的感覺”“想吐又吐不出來的感覺啊，難受啊”。
55、我是左撇子，一天坐公交車買東西，昏昏欲睡中感覺有人在掏我的口袋。我一下抓住他手指指我的左口袋說，兄弟你掏錯口袋了。
56、都說“煮熟的鴨子飛了”，那怎樣才能讓鴨子不會飛走呢？不知道了吧？那就是給它插一隻翅膀，因爲“插翅難飛”。
57、閨蜜懷孕7個月了，經常跟我抱怨：“裏面的人想出，出不來，外面的人想進，進不去！”這段時間嘴皮子都快磨破了！
58、妻子：電視里老演婚外戀，你會有婚外戀嗎？丈夫：不會。妻子：爲什麼？丈夫：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個。
59、仰首是春，俯首是秋，願所有的幸福都陪伴着你；月圓是詩，月缺是畫，願所有的歡樂都追隨着你。祝福你萬事勝意，皆大歡喜！
60、小豬傷心地哭，豬媽媽問，哭什麼？小豬說：我覺得自己很笨。媽媽安慰說：不要哭，看這條短信的豬比你更笨！
61、姑娘們啊！哪有那麼多白馬啊，找個驢湊合湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，剩一堆騾子，連繁育下一代都沒戲了！
62、廣告是一種偉大的力量，當母雞下蛋時，它總是大聲地叫，而鵝下了蛋總是靜悄悄的。所以人們都去買雞蛋，而幾乎沒人去買鵝蛋。
63、深夜一聲驚雷驚醒布什，大喊：”快，拉燈！”保鏢會意地點燃蠟燭。布什看着窗外的大雨，噓了一口氣說：“一身阿富汗。”
64、七情六慾人皆有之，我也不能免俗啊？我這麼着急，你就不心疼？你真狠心呀！求求你見一面吧。地你挑，錢我掏！手下留情呵。
65、船邊掛着軟梯，離海面相差2米，海水每隔一小時上漲半米，幾個小時海水能淹沒軟梯？答案：水漲船高，所以永遠不會淹沒軟梯。
66、“兒子，你畫什麼呢？”“我在給上帝畫像。”“可誰也不知道上帝是什麼樣子啊！”“我畫出來大家不就知道了嗎？”
67、老天做證，我的影子隨時隨地都跟着你，我的眼睛無時無刻不在注視着你……該死，我的意思是……你洗澡的時候除外！
68、竹板那麼一打呀，別的咱不誇，誇一誇你長的像朵話，雖然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨！
69、尊敬的用戶，由於你的絕大多數短信都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的短信功能，請學習作風知識！
70、某天老公回家晚忘帶鑰匙，他使勁喊老婆都醒不過來，老公想想，裝作孩子的聲音輕喊，媽媽我上廁所。老婆立醒。
71、聽人說你手機收不到短信息，我特意發了這條信息給你。如果收到了請回復：“有了，是剛剛有的。還是你的呢……”
72、我是一棵孤悽的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只爲有一天當你從我身邊走過時，爲你傾倒……砸不扁你算白活了！
73、什麼東西越洗越髒，不洗有人吃，洗了以後就沒人吃？答案：水。什麼東西往上升了，就永遠都掉不下來？答案：我們的年齡。
74、聽說你家老鼠搬家了，蒼蠅薰倒送醫院了，剛纔在超市碰到你家蟑螂買清新劑，臭蟲買香呢！哥們，洗洗腳吧！
75、求救電話：“救火！”消防隊接線員問：“在哪裏？”“在我家！”“我是說我們該怎樣去你家？”“你們不是有救火車嗎？”
76、星期一，放電；星期二，牽手；星期三，初吻；星期四，熱戀；星期五，美麗謊言；星期六，浪漫吻別；星期日，輪換。
77、一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的戰友，就高興地把他領回家。回到家後，他給自己的媳婦介紹：這是俺以前的炮o友！
78、浮雲飄蕩志在千里，落日依依你我別離，天各一方少了聯繫，記憶如昔心情美麗，朋友情誼特此提醒，太陽毒辣小心豬皮！
79、昨天晚上睡覺，二貨老婆迷迷糊糊的跟我來了句：晚上睡覺要跟我說晚安，早上起來要給我請安，呃呃，好吧，太后娘娘。
80、經常有人問我：你還好麼？你看起來很累。你看起來有疑問。你生氣了麼？你生病了麼？我都會統一回復：我就長這樣。
81、在寂寞的日子想你，在瘋狂的日子忘你，在瀟灑的日子戀你，在沒有你音訊的日子中恨你；王八蛋死哪去了，怎麼還不回電話。
82、小夥子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續三聲呸、呸、呸！小夥子不慌不忙地問道：同志，您怎麼吃屁還吐核兒呢？
83、自從我得到你的愛，好像在漫漫的黑暗中見到了光明，在無涯的沙漠中得到了清泉，在山石中發現了一枝鮮花，我怎能不感謝你呢？
84、笨笨男人+笨笨女人=結婚；笨笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨笨女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情；我們？
85、列車啓動了，列車員叫一位漂亮女士把門關上，女郎說：我還沒和妹妹吻別呢！列車員：把門關上好了，其餘的事我來負責。
