微信搞笑個性簽名
1、我們每天都要死兩次，因爲人早晚都會死。
2、A：“你看那個人臉熟嗎？”B：“你稍等，我過去嚐嚐。”
3、“人生最大的恥辱是什麼？”“作弊都TM不及格！”
4、我月收入9000多，加上我老婆，我們月收入總共500、
5、我是誰？我從哪裏來？我的錢到哪裏去了？
6、一白遮百醜，可惜你是一百零一醜！
7、點鈔機真是一種很悲催的商品，被人賣了還要幫着數錢。
8、給老婆吃了一顆定心丸，效果不錯，她心不跳了。
9、“一加一等於幾？”“2唄！”“錯，是‘幾’。”
10、爲了淨化空氣，我在家裏放了十幾個植物人。
11、懸樑刺股的故事告訴我們：治療失眠最有效的方法是看書。
12、女友掉進豬圈，救援人員花3小時將其辨認出來！
13、本店招收經理，能吃蟲、蒼蠅者優先錄取！
14、別人說我心狠手辣，我舔了一下自己的手，給辣哭了。
15、問導演爲什麼這次請的男嘉賓這麼娘炮，導演說這是特妖嘉賓。
16、有人說我窮，我想了一個晚上，究竟是誰走漏的風聲？
17、男：認識我嗎？女：不認識。男：這麼巧！我也不認識你！也許這就是緣分吧！
18、“對不起，我…我沒安好心。”心外科主刀醫生無奈地對家屬說。
19、A：你怎麼長得這麼黑？B：因爲我不是一個膚淺的人。
20、科學研究表明，醜的人命更長，因爲他們騎車更喜歡戴頭盔。
21、你每天都那麼努力，忍受了那麼多的寂寞和痛苦，可我也沒見你有多優秀。
22、有一個獵人發現了一隻狐狸，開了一槍然後自己死了，完了狐狸說：我是反射狐。
23、知道爲什麼多數手機的前置攝像頭像素都不高嗎？因爲不想讓你醜得太明顯。
24、問：你在哭嗎？答：沒有，我只是過敏了。問：對什麼過敏？答：人生！
25、標誌着中國鼎盛時代的四遊：孔子東遊，唐僧西遊，康熙私遊，馬雲包郵！
26、世界上最可怕的人是王小明，他小時候是萬能小明，長大後是隔壁老王！
27、男A：“你洗澡是用沐浴露，還是用香皂？”男B：“香皂，歡迎來撿！”
28、“歷史總是驚人的相似！”老師拿出我和同桌的歷史試卷對我說。
29、你住的城市下雨了，很想問你有沒有帶傘，如果沒有帶希望再下大點兒。
30、“怎樣用一句話把別人祖宗十八代罵完？”“基因有問題！”
31、剛剛分手了，幸好我和剛剛不熟，不用去安慰他。
32、對於討厭的人，也要經常給個臺階下，萬一失足摔死了呢？
33、你說我穿什麼樣的衣服好看？神回覆：皇帝的新裝。
34、說起來也奇怪，醫學院裏有臨牀系、藥學系、護理系，就是沒有治癒系。
35、“被車撞了爬起來說什麼最帥？”“下一輛。”
36、考駕照時我是按要求避讓車輛的，實際生活中我是看車價和車開的瘋狂程度避讓的。
37、公司舉辦任性大賽，我報名了卻沒有去參加，誰料獲得第一名。
38、“媽媽，人真從猴子變來的嗎？”“對啊！”“怪不得，猴子越來越少。”
39、其實大家穿上衣服都是糉子，只是甜美清純的姑娘是甜糉，而你是肉糉。
40、現在我們**只要有人辭職，老大都會叫他把辭職原因改爲“飯堂伙食太差”。
41、爲了配合媽媽此時憤怒的場景，我拿火機點着了媽媽的頭髮！
42、世界上竟然有催眠師這種職業，簡直是不把老師放在眼裏。
43、“搞IT太辛苦了，想換一行怎麼辦？”“敲一下Enter鍵。”
44、逃犯看着通緝令上的畫像一點不像自己，怒撕下來跑到**局質問其畫畫水平。
45、某酒店一房間內被非法安裝數十個針孔攝像頭，現在初步判斷犯罪嫌疑人爲容嬤嬤。
46、明明可以靠臉吃飯，但是你卻要努力工作，這就是你和明明的差距。
47、爲什麼快遞公司沒有女快遞員呢，估計是怕她們一邊走一邊忍不住拆了吧。
48、小時候我不愛吃飯，導致我現在個矮；現在我愛吃飯了，導致我又胖又矮！
49、判斷一個人是不是SB，就看他三觀是否和你一致，如果不一致，就說明他不是SB。
50、中國傳統文化復興到什麼程度了？這麼說吧，市場上已經有中草藥糉子了。
51、“你在不在意我過去？”“神經病，過個橋能別矯情了好嗎？”
52、都說男女比例嚴重失調，可不是嘛。過去罵人都說，你狗日的。現在都改成，日了狗了。
53、據說腿毛長的人腎好，我滿意的看了看自己的腿，只是，我一女的要那麼好的腎幹嘛啊！
54、7、9日是世界無內內日，這麼熱的天，我在大街上蹲一上午了，發現妹子們壓根不過這個節！
55、那些快遞一到就拆，鬧鐘一響就按，零食一開就吃的人，怎麼好意思說自己有拖延症呢。
56、現在有很多網站想方設法騙取個人信息。今天瀏覽了幾個都問我：你有沒有年滿18週歲？
57、聽說每個人都會漸漸變成自己最討厭的那種人，我從現在開始仇富不知道還來不來得及？
58、一天，石頭又欺負雞蛋，雞蛋實在忍無可忍了的說：“我雖然碰不過你，但我會變成臭雞蛋搞臭你。”
59、上火，臉上老長痘痘，擔心變醜，就向男友抱怨。這二貨來了句：“你看你多漂亮，都美得冒泡了。”
60、a：你長的好醜啊！b：你最好別惹我，我生氣起來連我自己都害怕。a：害怕什麼啊！b：我害怕對方打我。
61、我爸從小就教導我：一屋不掃何以掃天下？我長大了，我並沒有辜負他老人家對我的期望，我開始掃大街了。
62、怎麼才能最有效的保障人身安全呢？我總結了四條：醜是防盜門，窮是安全套，土是護身符，肥是禦寒藥。
63、得了一種“無法拒絕別人”的怪病，醫生診斷後給我建議說：“從今天起你要學會拒絕別人。”於是我拒絕了他的建議。
64、不要小看一個人的力量，你在游泳池里拉個屎，整個游泳池都會因爲你停業整頓。你永遠也不知道你有多厲害！
65、大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指着殺魚臺對他說：“你過去，有人會把你殺掉。”……
66、我們老家農村一老太太去趕集，沒見過火龍果，就問這是什麼呀？好吃嗎？小販說：這叫火龍果，可好吃了，裏面都加了黑芝麻的。
67、一天問老媽要錢，“媽，給我50元好不好？”媽：“什麼？40元？你要30元幹什麼？我沒有20元，給你10元和你妹妹一起分。”。
68、一個推銷員對一個家庭主婦喋喋不休地把他所有的產品都做了介紹，然後問：“您看你缺什麼？”主婦不快的答道：“缺錢。”
69、抽菸對身體真的很不好，尤其是男人，煙抽多了容易導性功能障礙，所以，我建議經常抽菸的男士，爲了健康，最好不要找女朋友。
70、像我們這種長得好看的女孩子真是太慘了，無論說什麼蠢話，男人都說對、說得好。久而久之，我們的智商比普通人落下不是一星半點，太慘了。
71、甲：“營業員胸前爲什麼佩戴照片呢？”乙：“我們開展微笑服務啊！甲：“這和佩戴照片有什麼關係？”乙：“你沒看那照片上的人都是微笑的嗎？
72、“大哥！你看，那貨早上去搶劫銀行被抓了！我們還是晚上去吧？”“你個傻B！你不知道幹壞事的早晚都會被抓嗎！聽哥的，咱們中午去！”
73、今天，去看望了一百歲的老爺爺，想請教他長壽的祕密？誰知，老爺爺淡淡的說了一句：“我孫子小時候給了我一包叫做唐僧肉的辣條。”
74、羽絨服和貂的保暖機制不一樣。前者是通過有效降低熱損耗，營造體表溫暖小環境來讓你暖和；貂是通過集中別人目光中的能量達到直接加熱的效果。
75、潑水節上，大家彼此潑水祝福，突然一人罵道：媽的，誰潑我？旁人勸道：潑你是祝福你。罵人者道：少來這套，誰拿開水潑我來着？
76、一個胖女孩遇見了魔鬼，魔鬼說你必須失去點東西我才能實現你的願望。女孩：我願意用我五十斤的肉換來一張美麗的臉。魔鬼：你TM在逗我。
77、牢房裏關着三個人，一個是蛇精病、一個是變態、一個是Gay。一天，蛇精病說：“如果這裏有一隻貓，我就幹它。”變態說：“你幹完之後換我幹。”Gay說：“瞄。”
78、“男友一兩個月不主動聯繫我，是幾個意思？”“大家回答得都太陰暗，什麼劈腿變心從來沒愛過你之類的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友應該是死了。”
79、早**，樓主擠地鐵，居然很難得的坐到了位置，就是老弱病殘孕那個愛心位置，但心裏總是不安，感覺全車廂的人看我眼光就是不對，莫非我剛割了包皮的事情大家都知道啦？
80、今天早上上班趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啓動。於是我邊追邊喊：“師傅，等等我，師傅等等我呀！……”這時一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句：“悟空，你就別追了”。
