兒童節笑話

1、爸爸帶2歲多的女兒散步，看到路邊一條狗在垃圾堆裏找食吃。

女兒便說：爸爸，狗狗在吃東西。

爸爸：是啊，狗狗餓了。

女兒：爸爸你餓嗎？

爸爸。

2、老婆不同意我換新電腦，於是跑到六歲女兒那裏求助，女兒摸着我的頭：乖，等我掙錢給你買。

我說：那你什麼時候能掙到錢呢？

女兒一臉委屈：你都好幾天沒給我錢了，怎麼給你買電腦。

3、今天去幼兒園接兒子，看見兒子胳膊上好多抓痕趕緊問他怎麼了。

兒子說：被同班的女同學欺負了。

我大笑：你被女孩欺負，丟不丟人？

兒子淡定的說：好男不跟女鬥，等長大了把她娶回家，看我不弄死她！

4、陌生人：“小朋友，你的名字叫什麼？”

小男孩：“我不知道。”

陌生人：“你媽媽在做好蛋糕時，是怎麼叫你的？”

小男孩：“她沒有叫我，我早就在那裏了。”

5、隔壁有個小蘿莉，特別小大人，一天晚上我去他家玩，他把我拉進房間，又送水，又給零食，然後問了句：“我美麼？”

我喝的水差點吐出來……無奈的笑了笑說：“美，怎麼看都是標準的美女”……

然後她說，“給你個機會替美女做點事”，然後拿出一本數學口算冊。

6、媽媽：再哭我把你賣到地瓜攤。

兒子：媽媽，把我賣到雪糕店好嗎？

7、侄兒兩歲半，很是乖巧。

我問他喜歡誰，他會說喜歡姑姑，奶奶問他喜歡誰，他就說喜歡奶奶。

這天家裏人齊全的時候，我故意逗侄兒，問他喜歡的是爺爺奶奶還是外公外婆。

正在掃地的奶奶一直偷偷觀察他的反應，侄兒不回答，拿起杯子喝水。

我繼續追問，侄兒又喝一大口水，並做暈倒狀，然後說：“不行了，喝多了，有點暈。”

8、我給小外甥在網上訂了個玩具，估計是年底快遞忙，都好幾天了玩具還沒到。

小外甥纏着我問：“舅舅，你到底買了沒有呀？”

我說：“買了，估計是堵在路上了。”

小外甥抓過我的手機說：“那你快跟快遞叔叔說，讓他們打警車來，嗚嗚的可快了。”

我聽了心驚，心想這快遞我也得敢收啊。

9、孩子：“爸爸，這冒煙的是什麼？”

爸爸：“記住，冒煙是煙囪。”

孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子爲什麼不叫‘煙囪’呢？”

10、”兒子7歲，他妹妹5歲。一天，媽媽拿出一個大蛋糕和一把刀對兒子說：“去把蛋糕切開，然後給妹妹一塊，記住：做得要像個男子漢。”

兒子問：“男子漢是怎麼切的？”

媽媽說：“他們把大的分給別人。”

兒子想了想，然後把蛋糕拿到妹妹面前對她說：“妹妹，你來分蛋糕。”

11、弟：“怎樣叫進步？”

姐：“今天比昨天做的事情多。”

弟：“爸爸有進步，昨天他抽菸在衣服上燒了一個洞，今天燒了三個。”

12、兒子：“媽媽，這次我考試得了第5名，快給我煮個雞蛋。”媽媽：“好孩子，進步真快。媽媽今天給你煮兩個雞蛋。”兒子：“謝謝媽媽！”

媽媽：“參加這次考試的一共有多少人？”

兒子：“5個人。”

13、媽媽：“瞧你這手，多髒呀！你什麼時侯看到過我的手像你這樣髒？”

女兒："沒有，媽媽。我從來沒有看到過你像我這麼大的時侯。”

14、孩子：“媽，我們考完了。”

媽媽：“看你都瘦了，媽給你煮幾個雞蛋。”

孩子：“不用了，老師給了。”

15、“伯伯！謝謝你昨天給我的汽球。”

“這種騙小孩的東西，謝什麼？”

“我也覺得這樣。不過母親關照我，無論拿了人傢什麼東西，一定要謝的。”

16、一個小學生對另一個說：“你想進音樂學院嗎？”

他答說：“我沒有這方面的特長呀！”

這個小學生說：“錢就是特長。我爸繳過贊助費後，我到院長室敲了幾下門，院長就驚喜地說：‘天才呀！你連敲門的聲音都很有樂感’！”

17、太陽當空照，花兒對我笑，小鳥說早早早，你爲什麼背上炸藥包？我去炸學校，校長不知道，一拉線快逃跑，轟隆一聲學校炸沒了！

18、小時候，在家偷看電視，突然想拉便便了，就拿了痰盂在房間里拉，結果拉了一半，爸媽回來了。真囧。

媽媽來了一句，你還真會享受。

19、小時候，常擔心：人死了以後，埋在地下太難受；因爲我試着憋氣，覺得太難受了。地下的人可還要呆那麼長的時間，不知有多難受！

所以，儘管我那時還是一個小學生，我卻在同學中間主張火葬。

20、AB兩個小孩子正在拼爹，誰也不讓誰。

A：我爸是君子。

B：我爸也是。

A：我爸可是正人君子。

B：什麼了不起，我爸的地位更高，他是“樑上君子”！