就不能好好說話嗎？好好說話是一生的功課
好好說話是件多難的事？
作者：達達令
我是蔡康永《說話之道》一書的深度擁護者，這本很多人看來很是無聊的閒言碎語之書對我的影響還是蠻大的，其中我印象最重要的一條就是，不要問開放性問題，選擇性的問問題，其實這個道理我以前我上新聞寫作課的時候老師也有講過，但是那個時候純粹是爲了上課而上課，根本沒有理解半分。
直到我後來參加工作，我才慢慢有所體會，原來除了努力上進、注意細節、整合統籌這些重要的職業習慣之外，用語言準確的表達出自己的想法也是一件很重要的事情。
在我工作的環境中，我最喜歡的環節就是頭腦風暴的時候，當然這是區別於其他的普通開會流程的，我不算是個很有想法的人，但是我很喜歡聽其他同事的各種思路跟創意點，而且很多時候我的靈感也是從他們的討論中得知的，所以我覺得如果能夠遇上一個能時刻保持新鮮感狀態的團隊，那對自己的成長也是一件很幸運的事情。
但是時間久了以後你會發現，一件事情也不會是絕對完美的，一場頭腦風暴下來，好的結果是很多新鮮的想法碰撞出來，每個人或者至少對我而言，就跟上了一堂很有意思的課程差不多，但是不好的結果是，思維的發散就意味着有時候拋出去的思路太遠，於是最後就收不回來了，所以很多時候討論到最後基本上跟這一次所要解決的產品問題沒有任何關係，這樣的結果就是，感覺一天的精力消耗下來了，但是貌似什麼收穫也沒有。
我不算是個擅長表達的人，於是很多時候我都扮演着收尾總結或者平衡氣氛的角色，比如說遇上部門討論會，總會有幾方的觀點不一，每個人都會爲自己的結論據理力爭，這本來是一件很好的事情，但是時間久了我發現，很多時候大家說的是一件事情，只是表達方式不一樣而已，但是就是因爲這個表達方式，很多時候就會發展成大問題。
舉個例子，我在第一份工作當電影策劃的時候，每個月幾個相關的都會例行開會，這個時候一般就是銷售部門同事彙報一下這段時間的銷售情況，以及一些客戶的反饋問題，有客戶提出說上個月的新電影數量提供的太少了，能不能給多一些呢？
這個時候內容部門就會第一時間跳出來說，上個月我們的確是策劃了一定的數量電影給客戶的，但是後臺的剪輯部門加工流程太慢了，最後出來的成品太少。
這時候加工部門就會跳出來，說是因爲這個月剪輯電影的機器出了點問題，所以很多工作量都耽誤了，跟行政部門申請購買新的機器一直不到位，所以也沒有辦法。
然後就繞到了行政部門，這個時候可想而知，也是說出了一套聽上去就是理由的理由。
但是要知道銷售部門的壓力是最大的，他們在外面是需要實際跟客人交代的，所以銷售的同事不會理會你們內部放生了什麼事情，總之一定要給客戶一個交代。
這樣的結果就是，大家都開始吵起來，基本的話語就是，那你的意思就是我的錯咯？我已經把自己的本職工作做好了，你還想怎樣？或者有人跳出來說，這個問題存在公司很多年了，一直都是這樣的，這也不是一時半會兒就能解決的。
火藥味越來越重，熙熙攘攘的交錯聲裏配合着各種表情跟肢體語言，也是在這個時候我開始在心裏告訴自己，那些所謂的職場上「對事不對人」的說法其實是不成立的，每個人在這個位置上先是做好自己的職場角色工作，但是即使是多麼成熟的職業人，也難免其中會帶着情緒甚至是不滿。
最後會議不了了之，等到下一次會議開始的時候，照樣如此循環，大家都熟悉了彼此的表達風格，於是下一次就又是同樣的狀況出現。
有一段時間我是懷疑自己是不適應職場的，因爲我覺得這樣的工作處理方式我沒有辦法接受，後來我去跟我的領導請教，他告訴我的話是，你要記住幾個原則：一是你要先把自己的本職工作做好；第二就是對於沒有辦法改變的事情學會接受跟適應；第三是在大環境下人多的時候如果觀點碰撞太多無法統一，那麼就嘗試着去想辦法能不能小範圍的溝通表達。
於是一段時間後，我做了一個規劃，整理了一份各部門相關的節目製作流程白皮書，就是把各個部門的責任羅列清楚，然後表明每個月的任務完成時間，只需要各個部門的負責人簽字就好。
這個時候我去找每個部門的負責人，結果他們都非常友善，然後每一個人給我的回覆都是「其實我在會上想說的就是這個意思，可是到了最後我也不知道，爲什麼就會變成鬧得不可開交的狀態了……」
從這件事情以後，我開始明白一件事情，「what I think」跟「what I say」絕對是個千差萬別的事情。
作爲一個極度靠譜的陪伴者角色，我陪通過不少的女朋友們去相親，最後的結果基本上都是不合適，回家以後我會問女友原因是什麼，她們總是很統一的回覆我，聊不來，沒意思。
我於是問，那你覺得怎麼纔是聊得來呢？
她說我也不知道。
我說就是啊，你自己都不知道自己是要的是什麼，你怎麼就覺得他沒意思呢？
女友回答說，我覺他說的東西我不喜歡，所以我覺得不合適。
我問那你有沒有告訴他，你喜歡的是什麼呢？
女友這時候沒話說了。
當然我自己也知道，對於第一次見面的陌生人，也不是所有的人都願意把自己比較真實的那一部分展示出來，但是我覺得既然已經開始做好了以尋找未來的另一半爲目的相遇，然後願意跟這個人坐下來好好喝一杯茶，那我覺得至少自己真誠的那一部分還是應該表現出來的。
我一直以來都知道話不投機半句多，我也知道交淺言深是不值得提倡的一件事，但是我更明白的是，聊天並不代表一定要把自己全盤托出，但是至少在你願意接受的這個飯局裏表達出你當下的狀態就好。
後來的時間裏，我繼續陪我的女朋友們去相親，我會適當的引導兩人的共同話題，比如說男生喜歡看看電影，於是我說我跟女生最近正準備去呢，問問有什麼好推薦的；比如說女生的工作是節目製作包裝，這跟男生的設計工作還是有點相關的，於是可以聊聊關於創意跟審美這一部分的東西；有時候遇上兩人都喜歡同一本書或者同一個電影導演，那後面的事情就越來越好辦了。
有一天有個女朋友告訴我，她已經開始跟之前相親的男生約會了，每個週末都會去深圳周邊玩一下，覺得大家還是挺投緣了。
要知道這一對人第一次見面的時候，我的女友差點中途就想離開了，後來是男生比較有耐心，提出第二次再見面，於是我又一次組了飯局，而這一次在我的引導之下，女友也開始變得大方一些，願意說的話也多了一些。
一切都沒有變，還是這兩個人，但是回想起來，要是第一次也就這麼馬虎的錯過了，那估計也就沒有後面的故事了吧。
有一次我在機場候機，因爲深圳暴雨延誤了很長時間，很多旅客在候機室裏來回走動，不停地詢問着服務員到底有沒有一個準點，還有人因爲實在是沒有耐心了於是開始暴躁發火。
我身邊坐着一對年紀蠻大的老夫妻，老爺爺說看這情況一時半會兒雨停不了呢。
老奶奶說沒事，咱們就坐在這吧，反正去到哪裏不是待着。
老爺爺說，要不我去給你買點吃的吧。
老奶奶說想吃蛋糕。
老爺爺說那我去買，可是你有高血糖不能吃太甜的呢。
老奶奶的說，那怎麼辦？
老爺爺說，那我去看看有沒有那種不加糖或者少糖的全麥麪包片吧，奶油就別吃了成不？
老奶奶默默點頭。
兩個小時後，候機室裏響起廣播，說飛往重慶的航班因爲氣候惡劣今天沒有辦法起飛了，於是安排這趟航班的旅客去酒店住宿，於是候機室裏一片騷動，很多乘客提出不滿跟抗議，還有個抱着寶寶正在喝奶的媽媽直接就喊起來，我一個人今天晚上哪裏也不去，看你們怎麼辦！
就在人羣騷亂的時候，我旁邊的這對老夫妻開始站起來，老爺爺說我來收拾東西，你給兒子打電話說我們明天早上才能到重慶了，讓他別擔心。
老奶奶打完電話後開始跟服務員詢問酒店的地址，然後牽着老爺爺的手說，老頭趕緊的，我們挑個好房間順便看看電視，之前帶孫子太累了我好久都沒有時間看我的電視劇了。
老爺爺這個時候笑說，對哦，好像咱們好久都沒有過這樣的二人時間了呢。
兩人推着行李就往前走了，而在我身邊的另一對情侶，正在因爲今天晚上到不了重慶浪費了在那邊訂酒店的錢而爭吵不停，男生一直解釋說不是自己的問題他也沒辦法，可是女生就是不依不饒，到最後就直接來一句「我跟你在一起真是倒黴透了」之類的……
這時候我看着那對遠去的老夫妻的背影，突然很羨慕他們的兒子，能夠有這麼恩愛的父母，這種恩愛不在於要爲彼此犧牲或者付出什麼，這種恩愛在於他們把瑣碎的生活也能過得比一般人看透一些。
或許會有人說這是因爲他們年紀大了，已經開始不計較，很多人也是需要從年輕的戾氣開始磨練到老年的平靜如水的。
而我卻不這樣認爲，在我的定義裏，如果是因爲時間的磨練讓一個人慢慢變得平淡，那很有可能很多夫妻到最後誰都不愛理誰了，當然也是因爲到了老年有了兒孫後開始消耗掉很多精力，於是也就漸漸沒有了兩個人的空間跟時間，但是我總覺得，一對夫妻的愛與不愛，真的是在細枝末節中就能看出來的。
比如說這對老夫妻的默契程度，兩個人都對眼前的困境開始接受，於是各自分工安排接下來的事項，這種有商有量的合作狀態，又有多少人能夠拍着胸脯說，我的感情我的婚姻也是這麼經營的呢？
