何必等到失去，才後悔沒有珍惜
人一生會擁有太多東西，但衣櫃容量有限，抽屜容量有限，心的容量也有限，所以需要經常來騰空一些位置，讓新的進來。但有些人，衣服穿舊了，東西用壞了都捨不得丟，心裏實誠地放着一個人，容不得虛擲。
捨不得先生說：“東西和人一樣，待在身邊久了，自然就處出了感情。”
四歲那年，捨不得先生把我從四川達州的小縣城接到了成都，那是我第一次離開父母，也是第一次看見城市的樣子。
捨不得先生是個天生的藝術家，他寫得一手娟秀的毛筆字，他會用廢棄的硬紙片訂成一本簿子，寫上字給我當生字卡，以致我在上小學一年級的時候，就已經認識了幾百個字。
某天看見他書桌玻璃板下壓了一張老虎圖，我以爲是他把客廳的日曆給剪下來了，結果他告訴我是他畫的，沒學過畫畫卻懂得用水粉，更誇張的是老虎身上細緻的白色毛髮都是一筆筆勾出來的。
除此之外，我十歲之前的頭髮都是他給我理的，每本新書的書皮都是他給我包的，養倉鼠的小窩是他給我搭的，就連自行車、檯燈、計算器壞了，也是他給我修好的。
他擁有一切我無法企及的能力，活脫兒一個現實版的哆啦A夢。
在父母來成都之前，我跟捨不得先生一起生活，所以建立了非常深厚的情感。
從尿牀後他給我洗牀單，每天帶我去樓下晨跑，輔導我寫作業，用口水給我塗蚊子咬的包，到看電視的時候給我摳背，以及不厭其煩地餵我吃飯，捨不得先生的教育方法絕對是溺愛型，但好在我沒有恃寵而驕。
說到吃，不得不說一下捨不得先生的倔脾氣。他不喜歡下館子，每當我在他面前說到在外面餐廳吃到的菜時，他總能默默記着，然後想盡辦法學會那道菜，頓頓都做給我吃，以致從小到大我的主食就是各種啤酒鴨、炒蝦、水煮魚等高油量大菜。
六年級畢業後，同齡人都有了審美，當自己因爲體重被取了各種綽號後，才意識到吃這些大菜的罪惡。
初二那年，父母在成都買了房子，我自然要離開捨不得先生跟他們一起住，但好在離他家也就半小時車程。
還記得搬新家那天，捨不得先生給我打包行李，他從牀底下拉出來一個鐵箱子想讓我爸帶上，我打開一看，裏面裝滿了我小時候玩的玩具和不穿的舊衣，我嗆他說沒用的東西就丟掉吧，他倒是執拗，搶回鐵箱說：“那我先給你保存着，等你老了看到這些可全都是回憶。”
他捨不得的還有很多，比如那本已經被我畫花了的生字卡，他至今都墊在自己枕頭底下。
爸媽買了車後想帶他去外地逛逛，他偏說費油，不如在自己的“桃花源”裏自在，還有他給我做的每一道大菜，自己都捨不得動一下筷子。這麼多年，我犯了大大小小的錯誤，他也捨不得罵我。
脾氣倔，對吧。
高三那年是我的黑暗奮鬥期，每天睡五小時瘋狂背書。捨不得先生怕我媽照顧不好我，便每天走幾公里路來我家做飯。讓他就在我家睡，他不肯，開車去接他也不願意，胸有成竹地說每天早上五點起牀鍛鍊身體，這點兒路不在話下。
一模成績下來後，危機感化成了徹頭徹尾的壓力，我坐在凳子上看着肚子隆起的幾層肉心煩。偏偏這時捨不得先生又端上來他自己包的包子，我腦袋一熱便拿他出氣，嚷嚷長這麼胖都是因爲他給我吃太好了，明明不想吃，還偏給我做，沒人喜歡胖子，老天才不會給一個胖子任何機會。
這一鬧，把捨不得先生直接嚇回了他自己家，一個星期都沒出現。我心裏對自己也怨懟，但就是剋制不住，那幾天，眼淚嘩嘩地掉，感覺差不多把後半生的都流完了。後來朋友的外公去世，葬禮上我看着賓客圍着水晶棺裏的老人轉着圈默哀，一下子心慌了，跑回捨不得先生的家，狠狠道了個歉。
高考結束，成績還算理想。還記得剛上高三的時候，家裏人就討論過報志願的問題，幾乎一致建議我就留在成都，唯獨捨不得先生高調支持我去北京。
填志願之前，他專門找過我，語重心長地告訴我那個城市才能裝得下夢想。他說自己年輕時在戰場上立了功，回來就被派到北京，他喜歡那座城市，事業也順風順水，但爲了把一家人的戶口從村裏遷到城市來，不得不回了四川。
驚訝這段經歷之餘我故意嗆聲：“怎麼，你捨得讓我一個人去北京？”
他說：“捨不得，但也沒辦法，覺得欠着你，我知道，你怪我從小把你當個女孩子養，把你寵太好綁太緊，你心裏一定是怨我的吧，所以，走了也好，去看看外面的世界。”
聽到這兒，話不多說，我抹了把眼淚就抱住他的脖子一頓哭，覺得自己就是個混蛋，越是被給予太多愛，越是不着調地埋怨。
最後，我還是去了北京，但心裏暗自起了誓，一定要把捨不得先生拽上飛機，讓他回一趟北京。
來北京的第一年挺順利，工作和寫作都風風火火的。聽我媽說捨不得先生幾乎走哪兒都把我的書帶在身上，儘管他根本看不懂，還總是裝模作樣地拿着放大鏡來回讀開頭那兩行，高度總結出這是講年輕人的愛情故事。
放假回去的時候，我特意去他的枕頭下看了看，那本字卡據說被我弟撕爛了，取而代之的是我的書。我說他壓在枕頭下睡得不舒服，他偏要放着，我只好哭笑不得地又給了他幾本，把枕頭墊墊平。
看着家裏被他補過好幾次的皮沙發，用了幾十年的玻璃櫃，書桌下面那幅褪了色的老虎圖，時間好像沒走，我還跟那年膩着他的小孩兒一樣。
我跟朋友聊起他時，說他這一生捨不得太多東西，唯一捨得的，就是讓我離開了他。
我跟捨不得先生靠電話聯絡感情，起初是隔天打一次，後來工作漸漸繁重，他打來的時候我不是在開會就是在忙，到現在變成一週一次。
但時間久了，每次的話題都圍繞“身體好不好”“工作忙不忙”“吃得好不好”，於是我便失去了耐心，連那每週唯一的一次通話都覺得麻煩。只是他每每掛電話之前那句“我聽聽你的聲音就好了”總是觸到我的神經，然後在心裏把自己罵上一萬遍。
好像總是這樣，有了自己的世界後，親情需要被隨時提醒。看見故人去世才感嘆家人老了要多多陪伴；看見一篇文字、聽見一首歌，纔會幡然醒悟自己對家人做得不夠好。
或許我們只有真正失去了，纔會懂得那些一輩子捨不得的人，心裏的擔憂和悵然。
現在我一回家，捨不得先生仍會做一桌子大菜，只是味道不那麼好了，因爲他總是忘記放鹽。我坐在他身邊的時候，他也總會不自覺地把手伸過來給我摳背，只是沒多一會兒他就低着頭睡着了，我看着他的頭髮又白又硬，像一根根魚線，心裏不是滋味。
電話裏他嗚咽着重複上一次的話題，我在說話的時候還經常“喂”半天，我以爲是自己手機的問題，一看話筒聲已經最大，再聽着那一聲聲“喂”，鼻子難免泛酸。
時常想起年少時，捨不得先生碰見熟人常去跟他們握手，我總會沒禮貌地扳下他的手，不懷好意地盯着那些人，捨不得先生哭笑不得。
因爲那個時候我心裏覺得，他只能是我一個人的爺爺。
