人如果沒有理想，那跟鹹魚有什麼分別？

人如果沒有理想，那跟鹹魚有什麼分別？
　　
　　許多人對未來迷茫，因爲他們沒有夢想，不知道自己想要的到底是什麼？如果有清晰的目標，不論你是休學、退學、讀研、讀博還是出國，都已經無所謂了。知道自己要去哪裏的人，整個世界都會爲他讓步。
　　
　　好吧，又要談退學了，聽到煩的朋友可暫且迴避。
　　
　　詢問退學事件的人很多，而我基本沒怎麼回覆過。在這裏要向他們道個歉，也要爲自己做個解釋：一則我精力有限，沒辦法一一解決；二則退學事件複雜，兩三句話表述不清；三則我自己都沒整明白，不敢貿然作答。倘若勉強回覆，或只能說——請跟隨自己的內心——這種既裝逼又欠揍的話，雖然這是我能想到最靠譜的答案。我這次談退學，主要有三個目的：一爲解除誤會，實則我並非冷漠之人；二爲避免澆熄提問人的熱情，我深知被潑冷水的滋味；三爲自己免責，若不小心誤人子弟，概不負責。
　　
　　之前也寫過類似的文，但常以虛爲主，圍繞在退學以外。什麼後悔嗎、值得嗎、有意義嗎什麼的，沒有涉及退學本身，比如起因、過程、心境變化等，不具備可參考性。所以這次我儘量平鋪直敘，既不進行藝術加工，也不上升高度、烘托主題，最主要的是儘量不以自身原因而混淆事實，爲己開脫。所以希望能就這方面，爲曾詢問過我的人，統一做個答覆。
　　
　　首先，我要講一個大前提——對於能夠堅持就學的朋友們，我非常支持和羨慕。不斷學習是一生當中最重要的幾件事之一。我個人認爲，除非天才，比如比爾蓋茨、喬布斯、韓寒之流；或者再在學校待一天就得死，比如我之流，否則我懇請你堅持學業，不要退學。學位證在大部分行業還是管用的，尤其技術類；再者若只爲逃避，退了學也沒用，這個世界到哪兒都一樣。
　　
　　我退學的原因其實很簡單——不喜歡自己的專業。上大學前，我仗着學習能力、高考成績不錯，既沒有考慮清楚自己的志趣，又對未來盲目自信，所以我選擇專業的原則只有一個——前景好。這是導致我退學的具體原因中，最初始的一個。
　　
　　接下來的一年裏，我嚴格恪守學長們“大一不玩是傻逼”的指令，玩得特別瘋。在這裏要告誡一些學弟學妹，玩的意思不是百分百不學，兩者大概三七開吧，誰三誰七看智商。而我就是那個百分百不學的傻逼，各種加入社團，各種參與活動，還去外校主持節目。走上社會上才發現，沒在大學當過主持的人倒更顯稀奇。
　　
　　眼瞅着大一快結束了，收心的人越來越多，最後沒剩幾個，其中就有我。那時候，我唯一的心理安慰是學生會（原諒我）和裏面的朋友，挺想爲他們留下來，當然，還想當部長。就在這時，一個點明我人生道路的學長出現了。
　　
　　我問他，要是能一直留在學生會，當部長，當副主席，當主席，我具體能得到什麼好處（順便一提，鍛鍊能力什麼的都瞎扯淡，能力這檔子事，百分之九十九的人進大學啥樣，出來後還啥樣，能看我文章到這兒的人都不是那百分之一；或說去學生會能交朋友的，兄弟啊，能交朋友的人在哪兒都能交，這歸品性，不歸環境）。學長跟我說，有兩條路：第一條，去邊遠地區支教一年，回來後本專業保研；另一條，留校工作兩年，然後本專業保研。我一聽，腦袋都大了——我操，這他媽那裏是好處，明明就是懲罰啊。我在學生會打拼三四年，沒有功勞也有苦勞，至於把我發配邊疆麼，不去的就罰留校察看兩年，在這之後的獎勵竟然是另一項懲罰——再留校兩年！
　　
　　在那之後我終於明白了，大學其實就是一個充滿暴政的監獄（社會也是，不過相對來講，社會提供的可能性更多，空子更多，起碼是個露天動物園），於是我沒參加競選就退出學生會了。也既是從那時候起，我開始認真打算以後的路。我對自己設想了一千種未來，其中沒有一項和我所學的專業有關。
　　
　　第二學年開始之際，我每天都對自己催眠——你是喜歡這個專業的，不喜歡是還沒有獲得成就感；你可以的，你一定要堅持下去；實在不行，起碼也得混個文憑啊。這一年，我基本就是在這種自我麻痹的狀態下度過的。我開始上課、看書、寫作業，卻堅持不了幾天就放棄，繼而又堅持，又放棄，再堅持，再放棄。我想盡辦法去激發動力，但一想到我在爲根本不想要的東西而努力，所有的動力又在下一秒鐘消失得無影無蹤。就好像——你必須跋山涉水才能娶到公主，但你喜歡的其實是王子啊——這樣。
　　
　　在最後一次放棄學習後，我經歷了有生以來最黑暗、最痛苦的一段時間。我不去上課，也不出去玩，不和其他人接觸，每天就躲在宿舍看電影打發時間，或者去圖書館看哲學書尋找生存意義。那時候，每晚臨睡前是我一天當中最快樂的時段，因爲終於又熬過了一天；相對地，每天醒來時都痛苦得要死，因爲沒有任何支撐我起牀的理由。
　　
　　我也考慮過轉專業。我想過學哲學。很多人逃避世界時都想學哲學，我和我的某哥們也不例外；後來我明白了，思考一下本我自我超我，只要是個人都會，不是所有沒事瞎琢磨都可以稱得上哲學思辨；我還想過學戲劇影視文學，好吧，你也看出來了，想學哲學是因爲那段時間我總是看哲學書，想學戲劇影視文學是因爲那段時間我總是在看電影！所以，明白了嗎，我的可愛的想要做網絡遊戲人物設計的某哥們？
　　
　　但是，我們學校噁心就噁心在這了，他們制定的轉專業政策很奇怪——成績必須排到百分之前十才行。由於我大一一整年沒有學習，成績慘不忍睹；況且我智商也不高，沒本事無師自通；再加上我不是作弊天才，保證及格已經是極限了，所以轉專業這麼神聖的事情，基本就與我無緣了。我當時很納悶，要是我成績那麼好，還轉個雞巴啊轉。後來想到他們是以此證明是否有學習能力，我就理解了，畢竟其他學院也不想接收一個吊車尾的。雖然吊車尾的人中，出現天才的比率比較高，但仍舊比中彩低。
　　
　　好在大二快結束時，我苦苦思索了一年的問題，終於在我臨近崩潰邊緣時有了答案——我想要做的是廣告。至於爲什麼是廣告，這裏面的原因更復雜、更個人化，先不細說。做廣告是那段時間裏，我唯一的救命稻草。通過在圖書館查閱、學習，我意識到我想做的是廣告文案，希望寫影視廣告腳本。那時候我把廣告之路都意淫好了——先到一個小公司做文案，或從在一個4A公司做實習生開始；爲了和我意淫出的美術指導配合更加默契，我甚至報名參加了一個校外視覺設計速成班；意淫的結尾，就是我通過一番努力，當上了創意總監——憑藉這根救命稻草，我重新燃起了希望，生活不再暗無天日。
　　
　　退學吧，直接去做想做的事——這個念頭就是在這時候出現的，在大二學年即將結束之際。（人生感悟 ）但是勸我的人太多了，尤其自己。
　　
　　包括我在內的所有人，不厭其煩地對我說——你可以先混張文憑，到時候想幹什麼就幹什麼；你若一走，在這耗的這兩年工夫不就白費了；爲什麼九成人都能堅持下去，你卻不行，你就是想逃避等等。我被這些人，包括我自己給整暈了。再加上性格里懦弱的部分，退學的想法就這樣不了了之了。
　　
　　大三還未開始前，我提前返校複習功課，準備補考等一系列事情。大三上學期，比大二感覺好多了，雖然忙碌，但起碼充實了些，沒有活不下去的理由。但是退學的想法還是時不時跳出來，每次我都用無數現實理由壓制它，但它就像一顆生命力旺盛的種子，在我心裏生了根。
　　
　　十一月間的某個清晨，我像往常一樣去圖書館自習。我還記得當時要複習的是我最頭疼的重修課程——《模擬電路》。我打開課本，在開始複習功課之前，像往常一樣觀察周圍的人。幾乎所有人——當然，還是像往常一樣——臉都埋得很深，加上面前堆着厚厚一摞書，我很難看清楚他們的表情。他們在幹什麼，是在認真學習嗎。我看到有人嘴脣機械地翻飛着，不一會驗算草紙就用完了三四張；有人着急忙慌地奮筆疾書，參考書翻得啪啪響，好像最後一次校對明天舉行的開國大典演講稿；還有些一來就玩手機的、吃早餐的、睡覺的、發呆的、網聊的、逛淘寶的、談情說愛的……
　　
　　你們知不知道自己在做什麼，我一字一頓地默聲問，問所有人，包括自己：你們到底知不知道自己在做什麼。
　　
　　沒有人回答。
　　
　　十分鐘後，我合上了那本《模擬電路》，長吁一口氣。
　　
　　我要離開了。
　　
　　就是這樣，那顆久埋於心中的種子終於發芽了。如此熾熱，如此強烈，害我差點在圖書館裏吼出來。代表着“有件大事要發生了”的心跳告訴我，這次是來真的。我心裏什麼滋味都有，最強烈的是興奮。我積攢了兩年的消極情緒，此刻被洪水一般的強烈的快樂衝得一乾二淨。我甚至想拉住坐在一旁的陌生人，以馬景濤拉住一個無辜路人的方式吼道，同學，我要退學了，我要離開了，你覺得好不好，雖然好不好不管你的事，但是，同學，我要退學了，我要離開了啊。
　　
　　……
　　
　　後面的事，鑑於字數就不詳談了，寫出來篇幅還要增加一倍。大致是經過一個寒假，在弟兄們強烈建議下，我把退學換成了休學，留個退路。但退學跟休學，在我心裏也就是遲一年、早一年拿到肄業證書的區別；因爲堅決不用家裏的錢，所以也是這幾個弟兄（含女）幫我湊的住宿費和盤纏；於是，去年二月末，辦理好休學程序的我，以一個沒文憑、沒背景、沒工作的三無人員身份，從北京隻身一人來到上海，開始了我的新生活；今年三月份，我重新回到北京，見見大學同學，順便辦理退學，拿到了遲來一年的肄業證書。
　　
　　爲了避免被人誤解爲勵志（總有人覺得），我也不想大談現在日子過得如何，最起碼我還活着，並且活的很開心。退學的結果是好是壞，這是我個人的事，具有不可複製性，沒有參考價值。我只是陳述了每個大學生，在那段時間，都有那麼一絲可能面對的事實。
　　
　　當然，還是有人會覺得惋惜吧，覺得我白白浪費了兩年半的時間。我倒覺得挺好，假如說那兩年半算作浪費，更沒有繼續浪費下去的道理；有人說，完整地浪費掉，就會有一張文憑。對於這個，我無話可說，若非得給出一個真心實意的答覆也只能是Who cares；更何況我不覺得那兩年半是浪費。痛苦使人清醒，能在那兩年半的折磨中，找到我想做的事，我所擅長的事，我覺得值，大值特值。
　　
　　雖在文章一開始就提到，不會做上升高度、烘托主題之工。但還是忍不住談一點，也許你已從上文中看到——沒有目標的人生纔是最可怕的。沒有起牀的理由的那段日子，回想起來，生不如死。
　　
　　能看我文章看到這兒的人，謝謝你。我接下來要說的也不一定是規勸，只是略作感慨——人一定要有目標，發自肺腑的、需要付出一定代價才能達到的目標。有了這個目標，不論你是休學、退學、讀研、讀博還是出國，都已經無所謂了。因爲承載你目標的外界形式已經不再是困擾你的問題了，他們只會順其自然地等待你出發。或許你現在還看不清楚目標是什麼，但一定得知道會有，而且要相信前面有個你想成爲的你，在等着現在的你附體。
　　
　　好了，就此擱筆，也算對我那兩年半有個交代。接下來的事情，誰知道呢，沒在怕的。

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