80後女生傷感日誌：你從來不會是一個人

這是一位80後女生關於愛情的傷感日誌，也許是過於悲傷，以致於顯得看不懂她在說些什麼，但是我很欣賞她這樣的文筆，暫且就幫她寫個標題吧“你從來不會是一個人”。

白駒過隙，斗轉星移。那些曾約好到老的許多人事都分道揚鑣，不明下落。
緣分是一條神奇的河流，人們划着槳櫓漂浮在其中，朝着各自的方向駛去。
而你我也開始了極力奔跑，只是面朝了不同的方向。沒有約定的未來裏，也不會再有不期而遇。
就像一段前朝往事，一出經年的戲曲，一本古老的書。
在時光的浪潮裏，被五味雜陳的煙火浸染，被悲歡冷暖的世情沖洗，被聲勢浩大的洪流不斷填充，又不斷洗劫一空。

有時候，等一個人，等得太久，會忘記他的模樣，甚至名姓。
有時候，等一朵蓮開，等得太久，會讓分明的四季，變得模糊不清。
可是蓮荷在每年夏季終究要應約而來，但有些人，任你耗費一生的時光，也等不到。

初秋的涼意貼在走廊邊的石牆上的瓷磚表面，透過睡衣入侵到肌膚。

上弦月，微微泛着寒意。

宿舍區的路燈泛着橘黃色的亮光，一柱柱在校道兩邊投下一條條有秩序的向30度角方向斜去的黑影。

夏天走了，秋天來了，你還沒回來。我一個人吃飯，一個人聽歌，一個人看書，一個人發呆，一個人數落在地上的葉子，一個人走路唱歌，一個人懷念你，懷念我們。

這是2012年的秋天。我習慣了一個人，一個人尋找那些讓自己怦然心動的景，一個人聽那些讓自己淚流滿面的曲，一個人聽那些讓自己沉默的故事，一個人走那些讓自己懷念的路，一個人去旅行看風景，一個人寫那些讓自己都嫌棄的文字。

此刻我依舊坐在走廊的瓷磚上，穿着新買的睡衣，還是看着那一條校道上那些路燈投下的影。想到曾經寫下的那些無病呻吟的文字，突然覺得好感慨。

我承認我依舊記得那天看到你們的場景，我想我肯定不會忘記，但是隔了那麼久再去回憶，只是一個畫面而已，不會心痛難受，也不會耿耿於懷。還原事情的真實，便是不再介懷的開始。

看完《春嬌與志明2》，我發這部片的名字給你。其實我想你早已看過，我纔會當一部電影的熱潮過後纔想起去看，你不會這樣。我承認我很討厭這部電影，因爲每一次反反覆覆，每一次猶豫不決，每一次自作自受，都像是日記本里的場景再現。我每次告訴別人要果斷的時候，就會提醒自己曾經做過的傻事。我們總是那麼理直氣壯的給別人要果斷要決絕，恰恰是因爲我們做不到。

我們活在這個世上，總有一天會遇到那個能收服自己的人，而在他之前，你要多瀟灑就能多瀟灑。我現在承認了。在沒遇到你之前的我之所以那麼不可一世那麼桀驁不羈那麼灑脫快活，只是因爲還沒有遇到你。而現在這個同樣灑脫快活同樣不可一世的我，是因爲我再也不會想念你。當想念你變成了想起你，我想我再也沒有什麼捨不得可言。

有時候，明知道沒有結果的事情，我們卻還是要去做，要麼，是還帶着幻想，要麼，只是因爲不甘心。

我想我對你是沒有幻想的，至少現在已經沒有了。我還記得那時候在微博上看到的，說處女座需要用雙倍的時間去忘記一個人。我能不能說這個數據剛剛好，跟你在一起一年的時光，我用了兩年的時間去淡忘。如果我說遺忘，那肯定是假的，真正愛過的人，怎麼可能做到遺忘。我只能說我已經淡忘了那些幸福，那些疼痛，淡忘了所有關於你的。因爲我對你，也沒有了不甘心。

我一直覺得愛情本身就是個很狗血的故事。什麼場景，什麼情節，什麼意外，什麼結局都有，有些一波三折，三波四折的更是狗血到極點。可是偏偏現實就是那麼狗血，就像我跟你的愛情一樣，愛情裏的酸甜苦辣，都在你身上嚐遍了，甚至還爲你傷害了別人，曾經做過的那麼多傻事，都只是曾經了。

如今我想起你，猶如懷念一個故人，一個今後再也不會跟自己有任何關係的舊人。我不知道這樣說是不是有點殘忍，我只是在這兩年裏明白一個道理，不屬於你的人，你永遠都等不到。

我想我以後一定會變得更好，因爲我連最喜歡的人都能放下，還有什麼我做不到。我不戀愛，不是因爲在等你，也不是因爲受了傷，更不是對愛情死了心，只是沒有遇到讓我喜歡到想要在一起的人罷了。不戀愛，是因爲不輕易戀愛。不輕易開始，就不會因爲草率而錯把友情當愛情，就不會因爲所謂的性格不合而不歡而散，也不會因爲看錯人而痛恨不已，就避免無謂的傷害，是對對方的尊重，也是對愛情的尊重。即便喜歡一個人，也不會偏執到非要在一起的地步了，在一起，不是每個愛情故事都會有的結局。

如果我真的喜歡一個人，我一定不會要他等，因爲等待實在太累了，我不想他那麼辛苦。未來可以一起打拼，只要兩個人在一起，吃苦也是幸福的。幸福，不是誰給的，是自己爭取的。

我告訴自己，總有一個人值得你爲他單身。你從來不會是一個人，他也一直在等你。