個性的祝福語
1、竹板那麼一打呀，別的咱不誇，誇一誇你長的像朵話，雖然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨！
2、要到週末了，老師在黑板上寫下了一行字：週末沒作業。同學們高興地歡呼起來！老師讓大家安靜下來，說：這就是週末的作文題目！
3、健康親吻一下，身體棒棒；順利親吻一下，一帆風順；幸福親吻一下，甜蜜一生；吉祥親吻一下，快樂不斷；月親吻情人節，願你每天開開心心。
4、一個強大的國家不是能辦好奧運，能辦好世博就強大了！能把春運辦好了纔是真正的強大！
5、弟弟第一次上游泳課，一小時以後，他對教練說：“我想，今天是不是就練到這裏吧？”“爲什麼呢？”“我實在喝不下去了。”
6、天氣變要轉涼，出門莫忘添衣裳，最好頭也戴上帽，免得頭部來着涼，如果家中沒帽戴，拿些樹枝來幫忙，編個綠帽可戴上，沒事出來常逛逛。
7、某人碰到一個魔法師，對他說：“你可以要兩個願望，但是我給你什麼，你的仇人將得雙倍。”他想了想，說：“給我10000億元，然後把我打個半死。”
8、沙僧參加數學考試，監考老師盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤僞裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！
9、枯黃的草兒等待春天的腳步，美麗的花芽等待希望的召喚，在外奔波的朋友啊，我託風兒捎去一份牽掛和祝福，並等待你平安歸來的消息。
10、一位球迷死後問上帝，韓國何時當上世界盃冠軍？50年！日本呢？要100年！中國呢？上帝哭着說：我看不到那天了！
11、想你想的睡不着覺，念你唸的心怦怦直跳；戀你戀的鬼迷心竅，愛你愛的肉直往下掉！朋友，短信祝早上好，願你微笑今天，快樂永遠！
12、神州奮起，國家繁榮；山河壯麗，歲月崢嶸；江山不老，祖國常春！值此國慶佳節，祝願我們偉大的祖國永遠繁榮昌盛，也願好運健康伴你一生！
13、遇到你我知道了《尋秦記》是一個真實的故事，愛上你我預感《將愛情進行到底》會由我來主演。
14、一阿婆持雨傘坐公車，幾站後阿婆怕坐過頭，就拿雨傘尖捅司機：這是哪呀？司機吃痛伸手扶住後背叫道：哎喲，這是我的脊樑骨！
15、青年把信中“姑娘”寫成“姑媽”姑娘生氣回信：怪你眼睛瞎，姑娘喊姑媽！青年不服，回敬曰：媽就是娘，娘就是媽，姑娘沒錯，姑媽怎差？
16、體貼的男友：男生帶着女友散步，路過餐館。女友讚歎道：“真香啊！”囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們可以再從飯館門前走一次噢。”
17、夜晚兩夫婦正熟睡。突然妻子跳起來大叫道：“不好，我丈夫回來了！”丈夫被驚醒，想也來不及想，立即從窗口跳了出去。
18、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，筆名逗了也白逗，網名白逗誰不逗，座右銘不逗你逗誰。都說逗你玩，還看？願開心就好。
19、寢室裏一老鼠被捉，舍友討論其死法，甲說用黃豆泡水漲死它；乙說用火燒水淹再處以滿清十大酷刑，丁說都不好，讓看短信的人親一下，噁心死它！
20、老鼠討不着老婆，整天煩躁不安，終於有一天蝙蝠答應嫁給他。大家卻都笑話他，老鼠卻說：她好歹也是個空姐嗎！
21、你血壓高，血脂高，職位不高。大會不發言，小會不發言，前列腺發炎。政績不突出，業績不突出，腰間盤突出。呵呵！愚人節快樂啦！
22、做人一定要注意：一。戧箜翮簪齏鄆黼。二。鯀羋氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。三。鋱氯廒鼙饜饔墼。啊，沒看懂啊！你這一輩子就是吃了沒文化的虧啊！
23、從家裏帶了條大半年沒用過的舊毛巾，到公司抹辦公桌。在廁所洗手檯搓洗時，半盆水都泛黃了。
24、電話兵從電杆掉下，問原因，答：一隻松鼠鑽進褲襠忍了，又一隻鑽進去也忍了，但聽到它們說話我忍不住了，它們說果子一人一個
25、一男子路上，突然內急。於是就找到一隱蔽地解決。不料，一老太太跳出來：隨地大小便罰款五元！那男子看了看說到：我拿出來看看不行啊！
26、小小樹小小草，小小鳥兒沒煩惱；小小天小小地，小小人兒沒壓力；小小情小小意，小小短信滿情意；小小字小小信，小小祝福烙上印，祝你快樂每一天！
27、聽說你被**，真的把我嚇壞！你雖從小癡呆，但對社會無害！誰人如此大膽，竟敢拿你去賣！我真爲他擔心，賣的掉纔怪！
28、今天你可真時尚，游泳圈你帶身上，蝴蝶袖你來張揚，大搖大擺街上逛，吸引萬人來欣賞，街上竟有懶羊羊，還不回家藏一藏？記住了沒？
29、發你短信別無他意，並非有事相求於你，也非沒事無聊至極，更不是要你請客加深情誼，只想給你小小提醒：勞累一週身心憊疲，週末像豬一樣休息！
30、客輪要沉了，領導搶了一件救生衣，祕書提醒說：局長，船上還有不少女人呢，領導怒道：都什麼時候了，還想那事！
31、胖女士：我最討厭自動報體重的電子秤！旁人問：爲什麼？它會大聲報出你的體重？胖女士憤怒地說：不！它每次都大叫一次只限一人！
32、今天我發明了一種全世界人都想要的氣體，此氣體無色，有臭臭的銅腥味，能讓丈母孃喜笑顏開，能買豪華的別墅，能娶最美的新娘，財氣送給你。
33、初戀：心裏眼中只有她。熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。失戀：愛人結婚了，新郎不是我。
34、朗聲大笑的男人，是在私人聚會中；點頭賠笑的男人，是在商務談判中；大街上仰天大笑的男人，不是中了大獎，就是精神病犯了。
35、手機在我手裏，牽掛在我心裏，祝福在我腦裏。只要你快樂，別的不稀奇，感情常聯繫，憂愁全消去，凡事樂淘淘，人生常知足，幸福最愜意！
36、商場搞促銷，打出廣告“買冰箱，送空調”，某人買好冰箱，正等商場贈送空調時，商場工作人員發話了：“先生，你的空調在哪？我們好給你送回去！”
37、甲：等一等，我有一個天大的祕密要告訴你。乙：快說，什麼祕密？甲：我發現，德高望衆的老校長拉屎跟咱們一樣也是蹲着！
38、有個故事需要從頭說起，頭，頸椎，軀幹，四肢，他們連在一起，不分離，不離不棄，從頭再說，頭，頸椎，軀幹，四肢，他們連在一起……
39、突然想說讀大學時和前女友一次**完後，她連喝了幾瓶可樂，我很詫異，問她爲什麼，她說：“可樂不是殺精嘛，我要殺死它們”都是單純的年紀呀。
40、願你的生活多彩似探戈桑巴，事業有成賽國米皇馬，身體強壯比英超德甲，好運不斷超梅西卡卡，心情快樂如貝利老馬。
41、有個婦人老是叫她的外孫叫“文憑”有人問她爲什麼叫“文憑”？婦人說：“我送女兒去念大學，她畢業了帶回來的卻是這個小傢伙”！
42、某同學A坐在第一排，無聊轉身看後面的同學B，同學B也看到同學A，曰：“看什麼！看你妹啊！”同學A馬上環視教室一週，曰：“哇！好多妹啊！”
43、如果你讓我找一個給你打電話的理由！我想你一定會失望的不我有那麼多個理由。想聽嗎？等會接我電話好了！
44、某男費了好大勁才把行李搬上飛機，空姐問：您總是帶這麼重的行李嗎？男：下次不會了！下次該我藏在箱子裏，由我的同伴買票了。
45、照照鏡子，收起憔悴掛起快樂的笑臉；整整衣衫，撣去疲憊換來一身的輕閒；出去轉轉，拋棄煩惱放鬆的大自然；發發短信息，祝你快樂情人節。
46、對待情人要象春天般的溫暖，對待異性要象夏天般的火熱，對待情敵要象冬天般殘酷無情。
47、一位母親抱孩子在車站等車，聽人議論她的孩子醜，便哭；一先生正吃香蕉，走過來安慰她說：別哭了，這根香蕉給你的猴吃吧。
48、呆瓜二人發誓來年娶妻。一年後阿呆領女人回，心想保密遂藏之破廟。一會瓜至，呆：媳婦呢？瓜高興稱：正犯愁呢，不想剛破廟娶了個老婆！
49、春天我把玉米埋在土裏，到了秋天我就會收穫很多玉米。春天我把老婆埋在土裏，到了秋天我就會…被槍斃！
50、從小上帝就寵愛你，讓你在簡單的歲月裏，過着簡單的生活，品味簡單的快樂，享受簡單的幸福……誰叫上帝喜歡頭腦簡單的孩子呢！
51、山外青山樓外樓，房價高到我發愁，舉杯澆愁愁更愁，至今沒車去郊遊，現代美女難追求，受傷只能空擦油，明天下鄉去放牛，發條短信報個愁。
52、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天老三丟了，老大帶着老二去報警，到了警局，老大說：“我是流氓，今天帶菜刀來找麻煩”。
53、一老農講述城裏見聞：許多漂亮女子。妻子：你根本沒想我！老農：怎麼沒想！一想起你我就啐了一口，結果讓人罰了我5塊錢！
54、女孩把高爾夫球打歪，一男子被擊中，雙手夾在兩腿中間應聲倒地，小姐伸手溫柔撫摸並詢問：怎麼樣？男子：感覺不錯，可是大拇指很痛。
55、鮮花，或雅或豔，總栽在盆裏；月亮，或遠或缺，總掛在天上；情誼，或遠或近，總握在手中；朋友，見或不見，總記在心中！祝親愛的朋友天天快樂！
56、笨男人＋笨女人＝結婚；笨男人＋聰明女人＝離婚；聰明男人＋笨女人＝婚外情；聰明男人＋聰明女人＝浪漫愛情；我們？
57、車上人多。一女士拿着一石榴對坐着的男士說：“我用石榴換你的座位。”男士換了剛要吃，女生又說：“別吃，下車我還要換回來呢。”
58、愛情十二望：招手希望，牽手渴望，摸手願望，拍手癡望，搖手呆望，甩手失望，握手盼望，抓手期望，拉手淚望，扶手回望，挽手展望，分手絕望。
59、有次我們寢室桌子腿短了一截，於是就用一隻烏龜墊了一個學期，最後它竟然還活着，有兩個傢伙就罵我是禽獸。
60、火車車廂裏一小姐想放屁，就用手擦拭車窗，伴隨摩擦聲連放數屁。邊兒上坐着一老太太對她說：“聲音倒是可以，可味兒怎麼辦？”
61、年年打工年年愁，天天加班像只猴；加班加點無報酬，天天捱罵無理由。碰見老闆低著頭，發了工資搖搖頭；到了月尾就發愁，不知何年纔到頭！
62、如果你不是西門子那種防水的手機的話，看短信時請注意，別笑得口水流到機子上，那會壞的。
63、一人想殺家中公雞，哪知公雞飛上房頂，怎麼也捉不到，此人大怒，罵道：你再不下來，我殺光家中所有母雞，讓你打一輩子光棍！
64、每天工作累了點；工資確實少了點；想家時候多了點；你我相隔遠了點；短信雖然短了點；聯絡感情深了點；想你念你多了點；請問現在幾點～
65、今天在河裏看見一條死魚，兒子看見了說：“媽媽你看有條魚淹死在河裏了，它不聽媽媽的話下河洗澡結果淹死了！”小孩的腦洞真大，我竟無言以對了！
66、8歲女孩應該講故事讓她睡覺，18歲的要講故事騙她和你睡覺，28歲的不用講自動和你睡覺，38歲的她會講故事騙你和她睡覺。
67、一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指着那學生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！語畢，有5名學生站了起來！
68、甲：我記得你原來特別摳，一毛錢都不捨得花，現在咋老收到你的短信問候？乙：物價長得這麼快，就短信費沒漲，我要多發些，以後漲了價就不發了。
69、有一天老師在發考卷。小美跟隔壁的小明說：我考零分耶。小明：我也是耶。小美：那這樣老師會不會以爲我們作弊啊？
70、蜘蛛看見樹上的毛毛蟲個頭太小沒有食慾，於是打算過幾天再看，幾天後，飛出一隻花蝴蝶。蜘蛛：你小子想用美人計調虎離山？沒門！
71、我有眼睛，卻不能時時看見你的身影；我有耳朵，卻不能時時聽到你的聲音；我有雙手，卻不能時時擁抱着你；但我有顆堅定的心，能時時想念你！
72、女生像雞蛋，剛開始接觸時，有點冰冷生硬；進一步接觸，會發現她們很純潔；再進一步接觸，就只剩下黃了。
73、我想帶你去吃飯，你不理我，我想帶你去逛街，你不理我，我想帶你去公園，你不理我，要是你這樣一直不理我，我就真成狗不理了。
74、教授總丟三落四，他夫人幾乎每個月都得替他買把傘。一天，上午出行下午回來，得意的說：你看，這回我把傘帶回來了。妻：你沒帶傘出去呀。
75、女人的四大理想：男人賺錢女人花，美女臉蛋都被劃，出門就坐法拉利，男人永遠腳底下！
76、地理老師：如果地球不轉了，我們的世界將會如何？小B同學：就算地球不轉了，我們還是要圍着以胡主席爲中心的***繼續轉。
77、精神病人攔住護士：報密碼才準過！守衛說：別理他們。電動門應聲而開，病人趕緊掏筆記下“別理他們”，心裏抱怨：不像話，又換密碼了！
78、兩個玉米粒結婚了，第二天早上，男玉米粒醒來發現身邊躺着爆米花，他奇怪的問：我媳婦呢？爆米花害羞的說：討厭！一炮把人家崩了就不認識人家了。
79、即使有一千個人從我身上經過，我也依然能夠輕鬆地認出你來，因爲其中999個人踏着的是我的身體，而你踏着的卻是我的心！
80、一個年輕美貌的女子對一個消防員說：你爲了救我出險，一定費了不少氣力吧？消防員：是啊！我打退了3個消防員，他們都搶着來救你呢？
81、妻子憤怒地嚷道：“我真後悔，早知道這樣，我嫁給魔鬼也比嫁給你好。”丈夫笑呵呵的說：“這是不可能的，你難道不知道近親是不允許結婚的嗎？”
82、阿呆追求阿花，阿花很不耐煩地對他說：你真煩，簡直就是個蒼蠅。阿呆迴應：沒錯，可你要知道，蒼蠅不叮無縫的蛋！
83、妻子病了，丈夫生平首次洗衣服，他按夫人的叮囑把衣服仔細分爲深色、淺色及白色三堆，接着打開洗衣機把三堆衣服一古腦地扔進去。
84、男人的一生：童年洪七公，嘴饞輔偷功；少年黃藥師，是個癡情種；青年段王爺，絕對風流漢；中年歐陽鋒，多爲事業瘋；老年周伯通，做個老頑童。
