高考勵志文章短文
相信很多高考備考生都會喜歡找一些關於高考勵志的經典文章來看。下文是勵志網整理的高考勵志文章短文，希望能幫助到你。
高考勵志文章短文【1】
這一年，我們正高三，大家說，高考是一場沒有硝煙的戰爭，高三時沒有硝煙的戰場。我們在戰壕裏摸爬滾打，期待着勝利的號角吹響。這一年，時間最終會風乾寫滿字跡的試卷，卻難以吹散你我的記憶。
這一年我們習慣了在天朦朧的時候起牀、習慣了帶着惺鬆的睡眼洗臉、刷牙、習慣了懶的吃早餐就帶着課本直奔學校，邊走着邊咒罵着可惡的教育制度並計算着距離星期天的時間;滿腦子的睡意直想讓自己在鈴聲響起的那一刻睡去，把書堆的高高地，假裝低着頭看書，卻在頭放在書上的一剎那安然睡去——即使是冬天，也感覺睡覺是溫暖的……醒來後，看着高考的倒計時，無奈的用冷水洗把臉;看看課程表，數學、英語、物理;就是沒有自己喜歡的體育、電腦;計劃着在語文課小憩一會、計劃着在英語課上完成未完成的物理作業;
這一年，我們正高三。喜歡在桌上寫滿自己的青春誓言、喜歡在牆上寫下自己的無奈、喜歡在下課鈴聲響起的那一刻悄然睡去、喜歡在吃飯的時間裏去操場投兩把籃球、看看自己好久沒看的雜誌、報紙、喜歡站在陽臺上望着樓下走過的女生，並大肆的點評一番、喜歡一羣哥們在一起起轟一番發泄一下自己青春的無奈、喜歡在教室的後排小聲的討論着NBA.足球.F1;喜歡在樓梯口和自己喜歡的那個他(她)來個刻意的不期而遇;
這一年，我們正高三。爲了一道物理題我們可以熬上一個晚字習，爲了請教一道題目我們可以忘記放學的鈴聲~~~ 害怕着每一次的考試，卻又期待着每一次考試，害怕成績的宣佈，卻又期待着成績的宣佈，假裝不關心自己的成績，卻在沒人的時候把牆上的成績排名看了一遍又一遍，對哥們說：晚飯我不想吃，你自己去吃吧!然後自己回到教室啃着數學題。對父母說：爸、媽，我等一等就睡。卻在夜裏一、二點的時候匍伏在桌上呼呼睡去，對自己說：下次考試如果再不進步，爺就不努力了。可自己不管進步退步，努力的汗水卻從來沒有停止流過;
這一年，我們正高三。習慣了早上五點多一點起牀，習慣了早上六點鐘上學，習慣了中午花很少的時間吃很有營養的午餐，習慣了晚字習十點放學而大家都沒有離去，習慣了夜裏在宿舍打手電筒看書……
一轉眼我們即將告別高三的苦日子，一切的習慣變得那麼的不習慣。
我們曾經堅信，自己的青春會在高三結束的那一刻得到釋放，以爲自己迎來了人生的又一春。可我們卻又常常想起高三的日子，想回到高三的教室看看自己留下的汗漬，想回到高中的教室看看寫滿作業的黑板，想回到高三的教室看看自己曾經在牆上寫下的詩，想回到高三教室聽聽黑板下的青春誓言是否繞樑不捨離去，想見見一起從黑色六月走過的哥們，想見見上課不忍心將你從睡夢中吵醒的老師……
想着將來在大學裏揮霍着自己的青春，回想起高三的日子，總是有種想流淚的衝動，即將逝去的高三歲月，永遠是我們心中關於青春的最美好回憶。那個誰……記得“勸君莫惜金縷衣,勸君惜取少年時”嗎?
再送你一句吧——每一個不曾起舞的日子，都是對以往生命的辜負……
高考勵志文章短文【2】
準備寫寫學生時代的事。還沒有來得及調動回憶，往事就已如潮水在眼前涌動了。而在風口浪尖上的，還是，依舊是1989年，我的高考歲月!
是，那是我爲自己的生命頒發的第一個奧斯卡大獎。直到今天，我還常常做關於高考的夢——熱淚依舊在夢中匯成河流。那是我的流金歲月，永志難忘。
進入高三的那年，我16歲。一個長在底層工人家庭的孩子，16歲的我在許多方面已經相當懂事了：我乖巧地在從不和諧的父母之間周旋，保護和照顧着有心臟病的媽媽。從11歲我便開始承擔家務買菜做飯當小管家，精打細算地爲經濟拮据的家庭節約每一分錢。在學校我是老師的得力干將，是同學們的好班長……但這些並不能掩蓋我依舊還是一個不諳世事的孩子的現實。當年的天真甚而愚蠢觸目驚心：整個高中階段，我的學習幾乎完全處在無序的狀態，成績並不理想，但我居然卻對自己的命運前途盲目樂觀。好朋友常提起一件往事，說是高考前，我還一本正經地鼓勵因恐懼高考而終日憂心忡忡的他，我很認真地說：“我從來沒有想過自己會考不上大學!”多年以後，我一想到那次談話就羞愧得無地自容。
也許，這就是現在所說的殘酷青春——青春之殘酷，乃是因爲年少輕狂心高氣傲而久不自知。
但生活自有辦法嘲笑你教育你。1989年的高考像定時炸藥一樣準時爆炸。我名落孫山。這在我自己是意料之外，其實，卻是在所有老師的預料之中。當然，這是很久之後我才知道的事。
在上個世紀的八十年代末期，高考幾乎是當時年輕人的唯一康莊大道。落榜，就意味着流落江湖。而當時，江湖不像現在，處處都是出路。
同學們幾乎全上了各種錄取線，個個都有書可讀了，包括那個被我“諄諄教導”過“我從來沒有想過我考不上大學”的同學。只有我們少數幾個，突然被大部隊扔下了，被孤零零地留在了一個荒島上，沒有前途，更無退路，念天地之悠悠，卻只能愴然而淚下了。
也就是那個時刻，我真正明白了“走投無路”這個成語的含義。那一年，吵吵鬧鬧了一輩子的父母親終於正式離婚。母親寄居在外婆家忙碌於自己也還混亂的家庭。父親的經濟狀況面臨崩潰也已經好幾年了。他們都沒有時間管我。其實我從小到大早已經習慣了這種野丫頭的狀態，但在高考落榜的那天晚上，我卻覺得自己所有的堅強全線崩潰，我沒有勇氣回到那個陰暗貧窮的家了。
我不敢也不願意回家。於是我和另外一個同學李德遠，躲到了胡衛東家。我們都是落榜者，同病相憐。當時胡衛東的家還在綦江城郊的兩間破舊漏雨的黃泥房子中。三個17歲的孩子突然就被早已經習慣了的校園拋了出來，生活的目標突然迷失，那農村裏常見的搖搖欲墜的黃泥房子便裝不下我們的失落和茫然了。
那個時候還不時興借酒消愁，我們也沒有錢喝酒。我只記得那個晚上餓了之後我們用白水煮了一些西紅柿來吃。沒有雞蛋，也沒有油。大家就這樣相對無言不知所措。天要亮的時候我們終於疲倦得合衣而睡了。後半夜，狂風大作，我聽到胡衛東家的房頂上茅草飛揚和瓦片落地的噼裏啪啦聲，心頭空虛得一塌糊塗。
胡衛東的家早在90年代中期翻修成了新房了，上下三層，底下一層是專門用來餵豬的，在西部鄉村的原野中，那是很氣派很風光的房子。但是，我卻總也無法忘掉那個風雨大作的夜晚，那兩間風雨飄搖中的小屋。就是在那個晚上，我才猛然明白在生活面前我是多麼虛弱和渺小，可是我卻必須要獨立面對人生了。也就在那個晚上，我經歷了至今我能意識到的最清晰最徹底的一次成長——而以前的所有所有的苦難和當時的恐懼迷茫比較起來，都不值得一提。
第二天磨蹭着回到家，把成績單給父親看。我低着頭不說話。父親沒有表情，長久，只嘆了一口氣，喃喃道：“語文沒有考好啊!”語文是我的強項，但89年的高考120分我只考了72分，剛剛及格。然後父親就下樓去了，沒有對我的命運作出宣判，留下我在那間沒有門窗沒有電的屋子裏默默流淚。
父親其實已經爲我安排好了路：他要我到他當時上班的縣車隊去當售票員。我不敢埋怨父親。那幾年家裏因爲拆遷建房負債累累。後來房子建好後沒有裝修我們就住進去了。房子沒有窗戶，沒有電，甚至連牆壁都沒有粉刷。父親爲了節約幾毛錢的菜錢，中午都要步行一個小時回家吃飯的。我知道父親這樣安排實在也是因爲走投無路了。
“不!”但是我用沉默回絕了父親。“我要復讀!”我只用很不理直氣壯地聲音囁嚅着，然後在父親惶恐的目光中逃出了家門。那個夏天我去得最多的地方是家對面的六角亭，我常常坐在亭的最高一層，呆呆地望着腳下的整個綦城，陷入無邊無際的混亂的狂想。
補習費現在想來不算貴。但在當時，對很多農村家庭和普通工人家庭而言，學費和生活費加起來也還是一筆頗沉重的負擔。姨姨真正走進我的生活就是從這個時候開始的。在其他的文章中，我專門寫過我的姨姨。在89年的那個暑假，是姨姨的那句話“她要讀就讀，我給她付學費”改變了我的整個命運。1989年的9月，我成了一名高四生，插班復讀。
同學們的錄取通知書還在陸陸續續地來，插班生一個一個地離開。偶爾也有失落的時候，但我已經平靜了下來，經歷了整個暑假的夢魘之後，我已經能直面我的命運了。我小心翼翼地揣着我的補習費，精打細算着每一天的生活，我心平氣和地坐在90級的教室裏，開始了另外一段人生。
直到現在，我也必須承認：我的真正意義上的學習，是從1990年開始的。
從小到大，在老師和父母的眼中，我都是一個乖孩子，他們甚至還以爲我是一個頗勤奮的孩子。其實那只是一種假象。我不僅不是聰明的孩子，也不是學習上很自覺的孩子。特別是高一高二階段，我幾乎全是在莫名的忙碌中度過的。那個時候，我熱衷於社團活動和班級管理，完全無法靜心下來學習。整個高中階段，我的學業徹底荒廢。
然而，90年的我，脫胎換骨，完全沉浸入了另外一個世界中。
我婉拒了一切校園社交活動，把自己心靈世界封鎖起來。我把對生活的慾望降到了最低，夜以繼日地學習，不知疲倦地學習，緊張而非常有規律地學習。我爭分奪秒地計算着把吃飯的時間控制在15分鐘以內，精心計劃着凌晨四點點起來搶佔學校的洗衣槽洗衣服只爲了能用最少的時間處理內務。對每一天的支出我更是斤斤計較，兩個周只吃一次肉，千方百計省下一點點錢買書……那是一段狂熱地獻身於高考的日子，是精神狀態最昂揚，但心靈世界最寧靜的日子。學習成爲了生命的唯一，我日日坐禪入定般投入拼搏，日子清亮明淨。
這一年最苦最累，但那種要讓分分秒秒都熠熠閃光的倔強，讓1990年的每一分鐘都在清貧的生活和單純的追求中被提煉得溢彩流光。當時特別喜歡一首詩，全詩已經記不全了，最後兩句卻經常響徹在耳邊：
在不眠的靜夜，
回想清泉的噴發……
就是吟誦着這樣的詩歌，痛苦在人的堅決奮爭面前變得渺小了。痛苦成鹽，化在生活中，成爲了生命的鈣。
而有了鈣的18歲，意氣風發。那一年是啃着幹饅頭度過的，是點着煤油燈度過的，是日復一日熬更守夜度過的……但現在我翻看我90年的照片，清瘦但卻身姿挺拔，神采飛揚。回想18歲的故事，居然也多是甜蜜，少有苦澀。
大概因爲政治的原因，90年的高考形勢更爲慘烈。我以班上前幾名的成績，也只上了專科線。但是這並沒有影響我進入大學的心情。90年9月，我走進了大學。雖然是一所老家最次的大學，但因爲有了1990年的歷練，我如魚得水，我的大學生活從一開始便與衆不同——在當時大學生普遍懈怠慵懶的背景下，我堅持着以讀“高四”的狀態讀完了大專，並且把這種狀態帶到了後來的學習和工作中。於是，纔有了今天不算太辜負生命的我。
二十多年很快就過去了，今天，人到中年了，應該更有權力對當初的任何一段生活作出評價。回顧高考落榜和復讀的經歷，我依舊覺得笑多於哭，甜多於苦。感謝高考，一棒讓17歲的我從青春的虛幻中猛醒過來，逼着我清醒地面對自我。這何嘗不是一種幸運啊!高考是我青春時代的煉獄，在被錘鍊的過程中，我第一次看到了自己真正的成長和強大：人，可以被擊倒，但絕不可以被打敗。後來再讀《老人與海》，那種深刻的共鳴讓我激動得熱淚盈眶。
感謝高考的殘酷，把我從青春的虛榮和喧囂中拯救了出來，讓我回歸了生命的真實和充實。在最容易沉溺於浮華和浪漫的年齡，我被高考一掌打到了大地上，從此不恨不怨，孜孜不倦，日出而作，日落不休。臉朝黃土背朝天是艱辛的，但是，也唯有這艱辛能把心靈的成長早早地賦予我們。從這個意義上來說，是高考的`落榜成就了我。
所以，雖然高考制度還有諸多諸多的不完善，雖然媒體的誇張和現在學子們的虛弱把高考描繪得如何如何的可怕，但我還是要說：即使你不經歷“黑色七月”(現在是黑色“六月”了)，你也應該經歷相似的人生洗禮——這是生命能夠承受之重!
而若干年後，驀然回首，你一定會對你的“黑色高三”有意味深長的評價。
也許像我一樣，永遠感謝高考——感謝所有的生命能夠承受之重。
高考勵志文章短文【3】
高考已經結束近半年了，在北大也已經度過了大學時光的最初三個月。偶爾想起高三的時光，背景裏總是有明媚的陽光。背對着太陽，我們曾經稚嫩的臉龐，已經模糊。逝去的，似乎總是美好的。回首時，彷彿又看到自己的一次次成長。
高一，困厄中積攢騰飛的力量
我承認，我是個沒有天賦，沒有特長的人，我普通得不能再普通。剛從家鄉來到市裏的重點高中上學時，那種心裏空空的感覺，和如今獨自走在北大校園裏的茫然感出奇的相似。複試只考到了第101名。表面上，我平靜地接受了，但內心卻是五味雜陳。從上學開始，我基本上都能考到前幾名，一直都非常順利。但高中全新的學習生活把我從這種優越感和滿足感中狠狠拽了出來。
戴着中考狀元的“光環”來到海拉爾二中，發現自己的家鄉是多麼的小，大城市纔是藏龍臥虎，考進市裏的狀元遍地都是。於是，第一次離開家，有了一點失落感和挫敗感，也意識到身上多了一份責任，關於自己，關於父母——通過三年學習，我要給他們一個滿意的交代。
在學校住宿的第一個晚上，我滿懷憧憬，強忍眼淚，我要將自己雄心勃勃的計劃付諸實踐。也許我的內心是比其他同學成熟一些的，因爲我的理智永遠佔據上風。從高一開始，我就開始了“三點一線”的生活。我將自己的心騰空，只讓一個鮮豔而醒目的詞——學習——鐫刻進其中。
現在回想，自己做得有點過頭，一心學習，卻忽略了好多人和事。慶幸的是，我沒有被別人忽略，紅榜上總會出現我的名字，那是我當時最大的安慰。有得必有失吧，當初的生活或許單調，但也非常值得，那一年的努力，爲我打下了堅實的基礎。高一下學期，面對文理分科的問題，我認真進行了分析：第一學期的拼搏讓我感到有些力不從心，主要因爲數學是我的軟肋，而且學習和考試中的挫敗感多來自理科;而文科的學習讓我感到快樂，也在學習過程中豐盈了內心。於是，我不顧旁人對文科的偏見，毅然選擇了文科，也因此走上了通往北大的路。
高二，在人生轉折處悄然蛻變
新班級、新老師、新同學，一切都是嶄新的，我的心情也多雲轉晴了。高二是我人生中一個很重要的轉折點，我開始悄悄蛻變。
進入文科班，我似乎遠離了以前那種枯燥乏味的生活。只要認真做好自己該做的事，其餘的時間就都是自由的了。每天過得輕鬆自在，也有心情說說笑笑、打打鬧鬧，甚至有時上晚自習，也會壓低着頭和同桌聊一整節課。咳咳，當然這個是不好的，希望大家不要模仿。好在高一的時候培養了很好的聽課能力，即使在偷偷聊天的時候，也不會錯過老師講課的重點，這種敏感連我自己也覺得神奇。
我的生活也開始有了規律，每天的時間都安排得很好。和高一時相比，我留出了更多的時間去交朋友，討論問題、暢談理想。這樣一學期下來，我的心態調整得很好，人也開朗了許多。有了好心情，成績自然不會落下，一直穩居年級榜首。
我喜歡文科班的氣氛，很活躍，這和理科班形成了鮮明對比。下課時從理科班門口經過，一眼望去，同學們都在睡覺。老師說我們學校的理科班跟墳墓似的，而文科班的學生卻總是精力充沛。
我慶幸自己的選擇是正確的。在這樣的班級裏，我很少感到睏倦。高二，我收穫的不僅是知識。
高三，寵辱不驚上戰場
高三確實非常忙碌，但並沒有江湖傳聞中那麼黑暗。很多時候，困難都是人們臆想出來的。只要你擺正心態，沒有什麼坎兒是過不去的。關於高三的回憶，似乎沒有學習，沒有考試，只有跟同學一起在課間教室的走廊踢毽子、打羽毛球的身影。這就是好心態帶來的。
當然，好心態不代表放縱，學習上千萬不可馬虎。這一年，我除了利用好課堂40分鐘和早晚自習，還充分利用細微的時間來學習，比如洗臉的時候、吃飯的時候，都可以在腦子裏複習一下剛學過的知識。我還喜歡把事情集中起來做，做完了就無憂無慮、一身輕鬆，避免戰線拉長，疲勞作戰。
我的成績也出現過波動，從第一到第四做不規則運動。雖然只有幾分的分差，但卻對能否考上北大有至關重要的影響。失落不安時，幸好有朋友、老師一直給我鼓勵。這時我才明白，高三拼的不僅是智力，還有你的承受力。我漸漸能夠做到無論是什麼結果都坦然面對，只要努力了，就沒有遺憾。後來，大家驚奇地發現，那些像我一樣抱着死就死了的態度進考場的同學，考得還都不錯，有的還超常發揮;而那些一心想考重點大學、心理壓力過大的同學卻大都失常發揮。這就叫做寵辱不驚吧。
在高考這場最後的戰役中，要學會放自己一條生路。既要緊張地學習，也要輕鬆地生活，千萬不要把學習中的壓力帶到生活中。
經歷過高考，回過頭來平靜地看待這一切，感覺就像經過了鳳凰涅槃一般。現在的我，更有勇氣獨自面對未來的挑戰了。大學，又是一座新的高山，我同樣會征服它，登上最美麗的山巔。同學們，只要你認真努力，放好心態，就一定能順利渡過高考這一關，領略人生更璀璨的風景。
